Antes que termine o dia.

Sou triste.

2011-01-07T05:40:00.000-08:00

Estou triste. Não, não estou triste. Sou triste. Sou uma tristeza só, sem fim, sem nenhum limite. Choro escondida pra que ninguém perceba o que faço comigo mesma, esse prazer doloroso de deitar no chão do quarto e chorar por horas, sem perspectiva de nada, sem intenção de curar. Entrego-me ao poço sem fundo que me encontro. Entrego-me a toda escuridão dolorosa que me convida a nela ficar. Não tenho medo de ir além do sofrimento. Meu único medo é nele ficar, permanecer sofrendo desse jeito, sem nenhuma força que me sustente, sem nenhuma gratidão que me salve.
Entrego-me.
Acredito que só assim me alma vai sarar. Quando eu tiver chorado todas as minhas lágrimas, quando eu tiver sofrido todos os merecidos dias, quando eu mergulhar nessa imensidão de solidão e medo e nela ficar submergida,Deus sabe até quando!
Preciso disso. Sou assim.
Estou triste, sou triste.
Preciso que me salvem porque sozinha eu não vou conseguir.

Anel de compromisso.

2010-10-08T10:43:00.000-07:00

Eu acredito em amor verdadeiro. Eu acredito em amor à primeira vista. Eu acredito que o amor conquista tudo. E isso não significa que não haverá dias difíceis ou coisas difíceis para lidar, porque haverá sim. Mas encontrar aquela pessoa que faz isso para você e saber que essa pessoa te ama, torna tudo tão mais simples. Eu te amei desde a primeira vez que te vi. Eu amei aquela camisa amarelo-mostarda, o sorriso lindo que ocupava todo o teu rosto, o jeito leve, o andar descontraído, a voz alta querendo chamar atenção e os olhos castanhos que brilhavam no sol da manhã. O que eu sinto por você hoje, nesse exato momento, esteve no meu coração desde o dia que eu te conheci. Eu te amo. Eu sempre te amei e sempre amarei. Nós passamos por tantas coisas juntos. E apesar do quão confusa ou perdida eu posso ter ficado, sempre tive você me encontrando e me salvando. VOCÊ MERECE SER AMADO. E é isso o que eu vou fazer. Vou te amar por muitos anos que ainda virão. Eu estou terrivelmente apaixonada por você. E sempre estarei.

Primeira pessoa do singular, presente.

2010-08-10T15:15:00.000-07:00

Há tempos que não escrevo...
Há tempos que não faço tantas outras coisas também, como, por exemplo, ir à praia. Mas, eu devo confessar: sinto uma falta danada daqui! Mais do que da praia, diga-se de passagem. E olhe que um sol bem forte e revigorante, vento no rosto e mar são combinações, para mim, perfeitas da natureza.
Às vezes venho aqui, espio um pouco, seguro minha cabeça entre as mãos e penso por um longo tempo. Mas a vontade vem e passa, numa fração de segundos. Sinceramente, só escrevo quando realmente preciso, quando grito, quando enlouqueço e não posso transparecer de outra forma a não ser aqui, digitando algumas poucas ou muitas palavras, algumas sem sentido algum, outras vitais e inesquecíveis, para mim, outra vez.
Sempre para mim, como se não existisse outra pessoa querendo ser salva no mundo também! Sou tão egoísta, às vezes...mas é nessas horas que me expresso melhor. Quando vivo para mim e olho para mim, percebo como sou forte, como posso e como quero. Quando escuto minha voz sei que nada no mundo pode abalar minha fé e minha vontade. Sou tão grande, tão ampla, tão minha.
Outra vez me disseram assim: 'se você não parar, AGORA, de pensar mais nos outros do que em si mesmo nunca irá ser feliz.' Eu mastiguei isso por dias, semanas e meses e deu no que deu, nesse texto aqui. Acho que só agora entendi e resolvi aceitar isso como uma coisa boa. Venho tentando ser mártir, heroína, salvadora da pátria, mãe pra quem não tem uma, irmã pra quem precisa de uma. Venho tentando resolver problemas que nem são meus, travando batalhas das quais nem fui chamada para lutar, traçar planos para um futuro do qual nunca farei parte. Eu sei, é preciso se doar, ser necessário aos outros, oferecer ajuda. Mas, e eu? Quem se oferece para morrer nas minhas batalhas diárias? Quem planeja meu futuro? Quem enxuga minhas lágrimas quando elas caem? Quem?
Não que eu me torne uma egoísta desmedida e mesquinha. Eu quero fazer por mim, assim como faço por todos, com o maior prazer. Eu não quero esperar nada, de mais ninguém. Eu preciso esperar de mim mesma. A frase que hoje tenho em mente é: quando eu começar a me amar, de verdade, a fazer tudo por mim, aí sim, poderei fazer o que eu quiser pelos outros.
E eu estou feliz por isso.

Verdade seja dita!

2010-05-25T20:41:00.000-07:00

Todas as vezes que eu fecho os meus olhos é você quem eu vejo. E dói tanto, consome tanto tudo isso! Tenho vontade de sair correndo ao teu encontro e repetir mil vezes o quanto eu te amo, o quanto minha vida depende da tua vida e quanto o meu corpo sente falta do teu. Grito. Eu choro escondida nos cantos. Em qualquer lugar, eu choro, sempre. As lágrimas vêm e eu não luto contra elas, eu apenas as derramo, as vejo inundando meu rosto, sangrando minha alma. Foi assim no ônibus, no trabalho, no quarto, na varanda, no chão da sala... Cheguei ao ponto do desiquilíbrio total, aquela fatal conclusão de que eu preciso de você para existir! Descobri que tenho medo da solidão, que sou triste sem você e que não me basto. Como é doloroso saber de tudo isso! No entanto, não tenho vergonha e não sinto culpa. Eu amo e isso, por si só, já é um ato de coragem. Amar o que não se tem. Amar o que foi deixado. Amar sem saber. Amar e ter de esquecer, viver por aí esquecendo e sabendo que, inevitavelmente, também vou ser esquecida. Como achar solução para essa ferida exposta, essa história inacaba (se é que tem um final), essa saudade insuportável? Dói tanto, de novo. É dor real, dor física... como se um braço me tivesse sido arrancado num só ímpeto ou um trem estivesse passando sobre as minhas pernas. Mas é SÓ o meu coração dilacerado. Só isso. Como não pensar em você e em todos os dentes da sua boca sorrindo, todos os ossos do seu corpo me sufocando num abraço demorado? Como devolver a chave de casa, as fotos da estante, as cartas de amor eterno, os livros escolhidos juntos para nossa biblioteca gigante, os sonhos e os beijos? Como, se eu ainda nem sei ser só, se ainda nem consigo tirar você de dentro de mim e ainda sou nós? Como seguir em frente e não te ter? Porque, verdade seja dita, é tão mais fácil aturar a vida sabendo que tenho você! Não quero esperar, não quero esquecer, não quero isso tudo. De novo, não.

PS. : eu sempre vou te amar.

Ao cansar.

2010-05-10T17:13:00.000-07:00

Não quero mais tua insegurança nem essa estranha insensatez.
Cansei das palavras tão duras e esse vazio que tua falta de paciência me causa.
Por favor, respire fundo.
Quero tua força, como era antes, teu sorriso largo e teu carinho exagerado.
Quero sorrir outra vez com você ao meu lado.

Café expresso.

2010-04-27T20:10:00.000-07:00

Tomo um café gelado... sim, só assim consigo acordar! Ele desce amargo, talvez seu gosto fique doce ao longo do dia, porém açúcar nunca foi prioridade para mim.

Saio sempre apressada, sempre correndo, distraída e olhando para o relógio. Mal percebo a vizinha da frente, bailarina italiana, que acorda cedo e escuta Beethoven, talvez esteja na ponta dos pés, voando pelo apartamento e fazendo torradas, já que o cheiro é delicioso. O som já virou rotina, é sempre clássico, misterioso e refinado. Assim como ela e seus longos cabelos de sol.

O bebê, no apartamento ao lado, chora alto. Talvez queira colo, leite ou só um pouco de atenção do pai arquiteto e da mão advogada, que nunca têm tempo nem param em casa.

Seu Alfredo, o último vizinho, é mais velho, mora só, não sei se tem filhos, se já foi casado, amado ou deixado. É bem simpático, educado e calmo. Sempre faz sua caminhada matinal na praia. Geralmente chega na mesma hora em que saio. Aliás, meu primeiro bom dia sempre é dele.

Finalmente o elevador chega, entro, olho minha silhueta no grande espelho... pareço exausta. Meus olhos levemente caídos, meu cansaço estampado. Sou o retrato fiel de noites mal dormidas ou mesmo, de uma longa noite de sono, já que as duas hipóteses me deixam, estranhamente, sonolenta. Sempre a mesma coisa.

Começo a sentir falta de ar. Sou claustrofóbica e, definitivamente, morar no vigésimo terceiro andar não ajuda muito.

Chego ao térreo, respiro, o ar entra forte e revigorante. Começo o velho ritual de 'bom dia, estranho' , 'bom dia, querida' , 'bom dia, dia.'

Saio... é a hora da vida. É a hora da roda viva. Mais horas a serem vividas, mais do mesmo ou doses do desconhecido.

Olho ao redor e aí, entendo, como gosto disso! Como é bom viver, sentir-se viva, vida.

Coloco os fones de ouvido e caminho firme...estou mais que pronta; BOM DIA, VIDA!

Identidade, te liberto.

2010-04-11T08:19:00.000-07:00

Nunca fui de meios termos, alegrias contidas, metades, quases ou pequenos riscos. Sempre explodi em vida! Dizem isso a mim, quase sempre e, de fato, acredito. Sou explosão. Não me faltam faíscas, não me faltam dimensões, cacos, caos. Sou assim! Como mudar o que é essencialmente seu? Nunca suportei um "eu gosto muito de você!" Ou ama ou não. Odeie, então. Escutei minha vida toda falarem sobre minha ousadia eterna e meu instinto livre, solto. Algumas vezes foram cruciais para minhas decisões, outras vezes foram meu precipício, meu erro escancarado, dilacerado e, também, dolorido. Quem diz nunca se arrepender de nada do que faz, ou mente ou, realmente, não tem consciência ou, ainda, não sente o peso dela. Eu me arrependo sim, de muitas coisas que fiz. Impulsividade sempre foi meu forte mesmo, ué! Então, como não se arrepender do que não se pensa antes de fazer? No entanto, nunca disse que não. Sou honesta demais comigo e com o mundo. Honesta e desmedida... Aonde achar um equilíbrio, onde encontrar um ponto exato de sustentação? Não está nos outros, eu sei. É algo que devo fazer por mim mesma. Mas, como vivi a vida toda sendo assim, é tão difícil e tão cansativo medir, ser medida, contida, milimetricamente encaixada, aonde nem sei. Só de pensar, sinto falta de ar. Continuo, assim, pois. Prefiro respirar e errar, do que acertar e não ser fiel ao meu coração.

rascunho.

2010-03-31T14:52:00.000-07:00

Eu continuo achando o máximo desvendar você. E continua me fascinando teus defeitos - perfeitos e a falta que tua presença - ausência me faz. Eu sou doida, louca desvairada mesmo, pela voz que sai da tua boca e pelo cheiro de madeira que sinto em tua pele. Esse andar descontraído e apressado, essa calça desbotada, essa camisa desabotoada. Você quase não mudou, em nada. Continua com uma gargalhada indiscreta, com um gênio forte e com sede de dominar o mundo. E como é suave e gostoso te ter por perto...é uma daquelas sensações prazerosas que se sente uma vez perdida na vida de estar ao lado da paz, de mãs dadas com ela.
Gostoso é rir do que não tem graça e é o que você faz. Gostoso é dormir sem ter sono, só pelo prazer de fechar os olho,s e é o que você faz. Gostoso é não ter tempo pra mais nada, não ter hora pra mais nada, só viver sem ter o que esperar e é exatamente desse jeito que você faz.
Continua me levando, por mais sete anos, por longos anos, até onde acaba teu amar.

2010 vezes, seja feliz.

2010-01-07T03:51:00.000-08:00

Chegou.

Acho até que estou preparada. Já estou.

Deixei na beira da praia todos os momentos tristes do ano que passou.

Dentro do meu coração trouxe uma paz diferente, uma fé renovada e uma curiosa esperança do que estar por vir.

Se vem...

Que venha!

Desejei felicidade a todos e recebi o mesmo.

E como é bom dar e receber!

E receber logo a felicidade, que é tão preciosa, tão procurada.

Eu sei, é o que todos dizem e repetem: é tempo de reflexão, de renovação, de pensar...

Eu sei, de novo, é tempo de tudo isso; mas, principalmente é tempo de viver!

É tempo de dar amor e receber o mesmo, assim como a felicidade na noite do ano novo; é tempo de acolher e ser acolhido, de ajudar e ser ajudado.

365 dias passaram num piscar de olhos e o que foi feito disto?

Quantas vezes você disse a alguém que realmente o amava quando queria dizer?

Quantas vezes você pulou de pára-quedas, tomou banho de chuva, viu o sol nascer?

Quantas vezes você saiu andando sem rumo?

Quantas vezes você beijou e abraçou quem sentiu vontade, mesmo sem saber se era correspondido?

Quantas noites passou sem dormir? Quantas vezes perdeu o fôlego?

Quantos livros leu? Quantos filmes assistiu? Quantas vezes deu gargalhadas?

Então, se você deixou de fazer ou se fez menos do que queria qualquer dessas coisas, faça agora.

Comece outra vez! São mais 365 dias para tudo isso.

Não deixe esse ano simplesmente passar. Não se perca em obrigações, rotinas e dores de cabeça.

É tempo de viver.

Então, por favor, V I V A.

Presenças Passadas.

2009-12-16T10:34:00.000-08:00

Incrivelmente estranho o fato de o presente se entralaçar tão bem com o passado. De mãos dadas cumprem seus destinos, contornam as linhas da vida, pintam as paredes do tempo. Tanta coisa que já passou, há tanto tempo e tanta lembrança viva, crua, nua...que ainda pulsa, que ainda grita. Lembranças nunca morrem e é por isso que são tão doloridas. Lembranças deviam ser apenas lembranças, pensamentos soltos, vozes ecoando longe, imagens rapidamente vistas.

Às vezes até finjo acreditar que o passado não volta, que tudo um dia morre, mas não é assim tão simples. Passado é presente. É acontinuação permitida, o fio da meada, o ponto de partida.

Sala de espera.

2009-12-06T10:42:00.000-08:00

É com uma serenidade e alegria incomum e gostosa que vejo o final de mais um ano se aproximar. Sinto um gosto de saudade e expectativa, não vou mentir. Porém, a sensação que realmente invade meu ser, nesse momento, é de imenso prazer. Não sei como descrever e realmente é novo para mim, mas a sensação de mais um ano cheio de muita risada, bons momentos, amizades sinceras, um amor veradeiro, danças na chuva, beijos no sol, nascimentos e festa é realmente muito prazeroso. E como passou rápido! Vejo minha vida girar 360 graus em menos de 12 meses e isso me deixa confusa, assustada e muito, muito surpreendida.

Desde o início desse ano, estamos em nosso apartamento novo (aquele perto do mar e do trabalho) e tão pequeno e aconchegante que parece colo de mãe, apesar de essa ser visita nele. Minha irmã, Juliana, continua quieta no mundo dela e sendo o meu oposto, escondendo o que sente e sofrendo calada; porém, conseguiu uma vaga na faculdade e, não há como negar, está mais dedicada e decidida. Aliás, como é decidida! No alto dos seus 18 anos parece um leão feroz e absoluto no seu próprio reino. Minha irmã é difícil, autoritária e um pouco egoísta. No entanto, tem uma maestria e um charme divino, é uma delícia de se ter e, como rainha da selva que é, super protetora e preocupada.

Thiago, e desse eu já falei e falo sempre quando o assunto é amor, é indiscutivelmente um exemplo de ser humano perfeito. Eu sei, não existe perfeição. Mas ele chega bem perto desta. Nunca, em toda a minha vida, conheci alguém tão honesto, solidário, incrivelmente bom e com tão pouco para isso. Thiago é um amor, no sentido mais amplo e abrangente da palavra. Ele é companheirismo, paz, segurança e força. E não pensem que minha visão é distorcida em relação a ele. Ele é isso mesmo, não há como negar. Meus pais, vejo-os menos do que gostaria, porém não mais do que o necessário. Sinto falta da convivência diária, do beijo de boa noite, do olhar carinhoso e das vozes... como me faltam! Aquelas vozes que escutei desde o ventre materno e que parecem memória esquecida dentro da minha mente. Às vezes, pareço esquecer o rosto deles, porém logo as fotografias me lembram do que é inesquecível. Saudade é uma droga mesmo! Porém, meu medo nesse momento não é dela, é de saber e ter a certeza de que daqui pra frente vai ser assim, eles sempre tão distantes, cada vez mais raros em minha vida.

Os amigos são uns poucos tanto e bons. Cada um acrescenta à minha alma um pouco de luz, fé e alegria. Sinto uma saudade danada de uns, um carinho de irmão por outros e uma vontade grande de tê-los por perto. Amigos nunca são demais! Os meus são raros e especiais, e eu, na estranha mania, de querer que eles sejam eternos.

A vida é incomum mesmo! A minha é um palco onde todos os dias, um número novo é apresentado. Aqui não fica o que mais agrada, o que vende mais ou atrai mais público. Aqui, no meu palco, as lições de vida são as que me edificam e me tornam um ser humano completo e preparado para tudo, para o mundo.

Venha, 2010! Te espero...

Clichê.

2009-11-21T14:22:00.000-08:00

Quando, finalmente, resolvo escrever...falta-me palavras. Se vocês estivessem aqui para ver o meu largo sorriso, certamente entenderiam. Sabe aquela velha frase: "uma imagem vale mais do que mil palavras"? Sim, agora eu acredito.

sofia

2009-08-26T20:29:00.000-07:00

Sofia, antes mesmo de te ver eu já te amaria.
Como estou amando agora, como vou amar daqui pra frente, sempre.
Te espero e não canso. Demora tanto, passa tão depressa.
Sofia, já é minha sabedoria, meu caminho, minha dúvida, meu sol, minha canção,
minha razão, emoção.
Vou te cuidar, não quero que tenhas medo, não quero te ver chorar.
És cor, luz e minha vida, agora.
Vivo na espera de você; traga paz, um sorriso, um choro e um destino.
Te dou meu coração, dois corações e uma canção de ninar.

Para Sofia, um dia.

O mar, Roma, ramo,mora, amor.

2009-06-21T13:32:00.000-07:00

O amor vem em várias formas. Pensei nisso hoje, logo quando acordei. O amor vem na presença dos amigos, numa saudade, numa reunião de família, num beijo ardente, num abraço sincero. O amor surpeende. Sim. Quem disse que o amor é fixo, imutável e eterno? O amor é pulsação, coração, solidão. Amar é arriscar-se, enlouquecer, aventurar-se. Não adianta procurar o significado da palavra, escrever anúncios no jornal da tarde, consultar cartas, esperar o destino certo. Amor é indefinível, indecifrável, incerto. Por isso, ama-se o proibido, o que não presta ou o que realmente nunca vai dar certo. Amar é diferente de todos os outros sentimentos. Saudade, por exemplo, é tão monótona, é tanto sofrimento. Sente-se saudade de tudo, o tempo todo. Amor não. Não é assim tão fácil, tão táctil, tão esperado. Amor foge mesmo à regras, definições e certezas. Sim, justamente por ser assim, desse jeito, o amor pode dar certo.

Por mim.

2009-05-18T07:07:00.000-07:00

Ando bem distante de mim esses dias, distante do que sou, realmente. Procuro-me toda hora em mim mesma, sem nunca me encontrar de verdade. Tenho medo de ter me perdido pra sempre. É estranha essa sensação de perder-se. Pior ainda o medo iminente de nunca se encaixar novamente em meu próprio corpo. Essa alternativa me assusta, de fato. Na verdade, sempre fui meio perdida mesmo, porém vivo encontrando-me por aí. Hoje, já não tenho mais tanta certeza disso. Não sou acostumada a mudanças de alma. Não consigo viver distante das minhas vontades e reais desejos. É inadmissível, até para mim, seguir contra a minha própria correnteza , apesar de nunca estar indo na direção certa. Sou verdadeira demais comigo e com o mundo. Não sei viver contra meu próprio instinto, essa guerra nunca travo, nunca venço.

Quando se ama.

2009-05-16T20:37:00.000-07:00

Sempre percebi que algo muito estranho acontecia, era diferente e entusiasmante, era divertido e revigorante. Assim como brisa que sopra suave ou vulcão em total erupção, correnteza furiosa, tarde ensolarada, assim feito rima e canção. A vida tem um modo engraçado de nos fazer perceber as coisas. Pode ser difícil, e quem disse que é fácil? Pode ser suave, livre, verdadeiro. Pode ser doentio, triste e destruidor. É amor.

Coisas que a vida ensina.

2009-03-22T21:15:00.000-07:00

Espero da vida não um punhado de pó mágico contra a dor, muito menos um caminho de doces ou um céu de cores. Não espero que meus dias sejam apenas rotinas: acordar, levantar, deitar e dormir. Espero impulsos e entusiasmo. Quero vida, uma porção, um prato cheio de vida, por favor! Um sorriso em cada esquina, um abraço em cada estação, um café mais doce do que o habitual gosto amargo da solidão. Chocolate, por favor! Um amor, sem gelo. Menos gelo, aliás. Mais calor, mais aproximação, um rodízio de paixão! Muito mais olhar do que evitar. Quero puxões de orelha necessários, arranhões que ensinam a não mexer onde não se deve ou a respeitar os limites, meu e dos outros. Quero acordar e poder perceber, em primeiro lugar, uma formiga, por menor que seja. Saber o valor das pequenas coisas, ter a tamanha delicadeza de sentir os menores gestos, os mais simples, os eternos. Fazer feliz quem se ama,quem precisa de amor, quem tem amor para dar, mas não sabe, não entende, tem medo de se entregar. Não encarar nada como dever ou esforço, e sim: recompensa, dádiva, resposta. A vida é justamente feita disso: desse doar necessário, esse dar sem querer receber nada em troca; esse é o verdadeiro valor de ser, ser gente. Hoje você é de um jeito, amanhã quem sabe? Tudo, de um jeito ou de outro, muda. Não espero nada. Quero fazer, quero ser... E sendo, vou-me fazendo, desfazendo, refazendo. Para mim, esse é o verdadeiro milagre da vida.

Quem sou eu?

2009-03-15T18:10:00.000-07:00

Sempre julguei a mim mesma...estranha, misteriosa, enigma. Um ponto de interrogação, uma incógnita, indecifrável. Sou diferente de tudo e de todos, é um fato. Tenho atitudes ousadas demais para mim mesma. É isso que dizem e, piedosamente, estou começando a acreditar também. Dói muito saber que sou vista dessa maneira, que não posso viver do jeito que sempre quis: loucamente, sentindo minha liberdade de espírito, minha verdade, minha cara exposta, tão exposta e tão nua que assusta, que afasta. Sou só, e vivo tão rodeada de gente. É tão engraçado isso. Vivo para me sentir e de repente, me vejo sendo. As pessoas me sentem, me tocam, me querem. Esperam de mim um sorriso e não um olhar fechado, um adeus. Elas me querem perto, me cercam, me sufocam. Não sabem me amar de longe. É sempre tudo tão perto, tão sufocador. Ningém se contenta em me ver apenas, ou em falar uma frase rápido. Querem meu riso, minha maior dor, meu coração egoísta, meu calor exagerado, minha respiração. Querem tudo de mim, minha alma, meu colo e minha risada. Querem me levar, quando o que mais quero é ficar ou ir embora, não sei. É tão engraçado tudo isso.

De olho nas estrelas

2009-02-28T16:32:00.000-08:00

Bem, em primeiro lugar, devo agradecer, como dizia a minha avó. A gente sempre tem de agradecer. Mesmo um pisão no pé. Porque podia ser pior. Ganhei alguns presentes, passei um mês na praia, tomei banho de chuva, fiz novos amigos e desfiz alguns enganos. Pintei os muros da casa do interior, plantei a roseira no jardim e consegui me mudar para o apartamento, perto do mar, do trabalho e da felicidade. E nem mesmo algumas pitadas de ressentimentos aqui e ali mudaram meu paladar. O trânsito ainda é um problema e a faculdade me faz rir, apesar de ser o curso mais temido e sério para todos, meu adorável Direito. Porém, continuo convicta de que nada acontece à toa e nunca é para o mal. A gente escolhe os caminhos que precisa aprender. Que levarão àquilo que tanto a gente busca. As lições nunca são indolores. E isso eu ainda não entendo por quê. Acho que é porque mexem com a auto-estima, machucam o amor próprio. Mas é um teste, uma prova de fogo pra gente saber o quanto acreditamos em nós mesmos. E o quanto precisamos dos outros.
Percebo que alguma coisa aconteceu dentro de mim. Não quero mais certas experiências. Outras me são imprescindíveis. O "não", tão fifícil de dizer, de repente bateu à porta com tanta propriedade. Alguma coisa aconteceu. Sei que o importante é respirar. Fundo. Sentindo. E seguir. Não é possível parar. Olho as estrelas, elas me guiam. E também erram o caminho. Não faz mal. Chegar, a gente chega. Só vai demorar mais um pouco.
Não sinto mais pressa. Estou completamente despreparada para 2009 e nada mais pode ser feito quanto a isso. Tem mudança no ar. Olho novamente as estrelas, elas brilham e parecem refletir meus olhos, cheios de esperança, de vida. Então, arrumo meu coração, ainda um pouco assustada, e espero a primeira estrela cadente, aquela que irá realizar meus desejos. De dedos cruzados...

Minha paz.

2009-02-07T11:43:00.000-08:00

Estou tão leve, quase flutuo. Sinto meu corpo balançar e arrepiar a cada sopro do vento. O vento não me deixa em paz, me leva, me traz, me deixa, me esquece. O vento só não me lembra do que já passou, do que está por vir e do que certamente não virá. Embalo nessa dança gostosa que o mundo arrisca todos os dias, a volta ao sol, o dia, a noite. O sol me abraça, enquanto a lua me beija misteriosa. O universo me sorri... e eu vou sorrindo para ele.

O que sobrou do Natal.

2008-12-26T15:06:00.000-08:00

Chego, preparada e ansiosa, carregando meus presentes e algumas delícias em meus braços. Sou recebida com sorrisos e gritos, muitos gritos. Todos me olham, e por um momento acho até que não me reconhecem, sinto um pouco de medo...o ano que passou me fez bem? Estou mais magra? Mais bela? Mais velha? Meu cabelo está do mesmo jeito de sempre? Meu sorriso corresponde à felicidade que meu coração sente? São perguntas e apenas isso, não deixam de ser. Não tenho tempo para respostas, cujas perguntas eu mesma fiz. Procuro um lugar para livrar minhas mão ocupadas, afinal são abraços que me esperam. Começo a abraçar aquelas pessoas que preencheram minha vida, toda ela. Sinto o cheiro de cada um, cheiro de colo de Deus. Abraço-os, olho bem para seus rostos, fascinada. São eles, meus amados, amores eternos, saudade constante. Aquele primo do verão de 1998, aquela tia falante, engraçada e espevitada que insisto em comparar comigo mesma. Meu avô tão cansado e minha avó tão bela e terna no alto dos seus sessenta e tantos anos. Minha prima calada e quieta, sempre na dela, que no máximo dá um abraço sem emoção, porém verdadeiro. Aquele tio chato, que continua me chamando pelo apelido de infância, e repete várias vezes um "Lulu" insuportável. A tia amorosa, que já cantou para o sono chegar e já preparou doce para o choro cessar. Aqueles que a cada ano estão diferentes, cresceram, engordaram muito, estão mais velhos e se vestem de maneira engraçada e diferente. Têm também aqueles cujo tempo agrega, aqueles que chegam na família e trazem mais luz, mais vida. Aumentam as cadeiras ao redor da mesa e ocupam mais um lugar no amigo-secreto. Outro ano, outra alegria. Tudo o que fiz o ano todo não compensa a satisfação de estar cercada pelas pessoas que me amaram desde meu primeiro dia de vida, que me viram crescer e tornar-me o que sou hoje. É pouco tempo para estar junto, não consigo dizer a todos o quanto os amo, porém conforta-me saber que existem e que, de acordo com a vontade de Deus, os verei no próximo ano, num novo e novamente inesquecível Natal.

Viver, escrever, ser.

2008-12-23T04:46:00.000-08:00

Escrevo tão e somente para sentir-me viva. É meu oxigênio, sangue que pulsa em minhas veias, enorme desejo de respirar livre. Escrevo e sinto meu coração acelerar de êxtase, sinto meu corpo ir e voltar ao infinito em menos de minutos, sinto a força da renovação, a fé de espírito. Escrever sempre foi meu refúgio, amigo oculto, passo dado rumo ao céu. Não saberia seguir adiante sem explodir, sem falar tudo que engasga em minh'alma. Não saberia viver, então. Sou isso, uma força contida em palavras cheias de vida, sou um enigma, uma interrogação. Não me conheço, até que eu mesma me descreva, me exponha, fale sobre mim intimamente e subjetivamente através do que é a minha vida: o que escrevo, sou, permaneço.

Tão perto.

2008-12-03T05:00:00.000-08:00

Estou tão perto de você que chego a sentir tua respiração pausada, as leves batidas contidas do teu coração, a tua mão suada, teus passos apressados correndo sempre contra o tempo, contra a dor. Posso sentir tão de perto esse teu cheiro, cheiro que não há em mais ninguém, cheiro de felicidade, gotas de felicidade que insisto em tentar guardar e eternizar, em vão. Ando tão perto, tão contigo, dentro dos teus dias e da tua história, que esqueci o que é passar um dia sem teu sorriso. Preciso vê-lo, tê-lo, tocá-lo, aquecê-lo num beijo, torná-lo meu. Nós estamos tão perto, que mesmo na ausência, posso te sentir em mim, te tenho, posso até ouvir teu riso doce, em alto e bom som. Meu coração está tão perto do teu, quase ocupando o mesmo peito, o mesmo espaço apertado, que chega a sufocar-me com tua vida plena, tua emoção exagerada e com essa estranha mania de achar que todos são iguais a você: intenso, extraordinariamente brilhante, lindo.

Viva para ser feliz

2008-11-15T15:22:00.000-08:00

Apesar de ser bem realista, gosto de ficar pensando em como as coisas poderiam ser, como seria se fosse de outra maneira, o que fazer para ser melhor. Estou sempre sonhando, encontrando possibilidades e meios menos dolorosos de enxergar as situações mais difíceis, descobrindo caminhos menos tortuosos, estradas mais iluminadas, caminhos mais felizes. Gosto de pensar que tudo vai melhorar, que os desejos vão acontecer. Prova disso é a frase que digo todos os dias ao acordar e olhar-me, ainda despenteada e meio tonta, no espelho: -Hoje eu vou ser feliz! Esse passou a ser o meu primeiro pensamento do dia, já faz algum tempo. É o que quero, o que desejo todas as horas que respiro. De primeiro pensamento, essa frase vira realidade. Todos os meus dias são cheios de risadas, de abraços apertados, de pratos deliciosos e gente, muita gente. Claro que também há preocupações, tristezas, decepções. Mas nada que seja maior do que minha vontade absoluta e verdadeira de ser feliz. Minha lei é clara e precisa: só vivemos uma vez. E não é como escrever uma palavra errada e apagá-la com a borracha para fazer o certo. Vida não tem ensaio, não tem nada que apague um dia ruim e mal aproveitado. Eu vivo cada dia, de cada vez, da melhor forma possível. Dá certo, eu garanto!

Espelho

2008-10-31T09:04:00.000-07:00

Ela é curiosa, arteira, cheia de vida. Não para um segundo, tem as respostas na ponta da língua, é briguenta, bagunceira, gosta de festa, faz a festa acontecer. Tanta graça, tanta manha, um doce. Tanto talento, tanto balanço, um desejo de viver. Ela é só, não tem ninguém ao mesmo tempo que tem. Ela veio de estrela, caiu de um cometa, ninguém sabe, ninguém nunca viu. Dança e encanta, balança o corpo cheiroso na primavera dos dias chuvosos. Ela faz verão, é o calor, tem sabor de felicidade, aquele sabor que quase arde de tão intenso, de tão intenso.

Também sente solidão, sente frio, fica olhando os pingos da chuva caírem e molharem seu rosto bonito. Sente medo, tanto medo, quase um arrepio.

É intensa, linda, leve, misteriosa, beleza de ser. Procura-se a menina, encontra-se a mulher. Acha-se a mulher, e o que se vê é a menina.

O silêncio dos amantes

2008-10-25T12:45:00.000-07:00

Já faz umas semanas que recebi um livro. Uma doce surpresa daquele que sabe das minhas maiores paixões, das minhas estranhas manias e do meu ponto fraco quando quer me fazer um agrado. Ele sabe que tenho delírio por livros e da minha rebeldia quase inocente de lê-los em menos de três dias, talvez cinco. O livro chama-se O Silêncio dos Amantes, de Lya Luft. Uma reunião de contos lindos, interligados, apaixontantes...bem do jeito que eu gosto. Todos com um título inicial convidativo e três ou quatro folhas de pura sabedoria e prazer. Uma delícia, um aconchego, uma fuga e refúgio. Alívio imediato. Realmente, uma surpresa linda, inesquecível. O livro fala sobre as relações interpessoais e de como o silêncio está presente nelas. É uma síntese da vida, reune momentos e as miúdas peças do nosso quebra-cabeça cotidiano.Fala sobre morte, vida, suicídio, pais e filhos; Fala sobre sonhos, romances, desejos de voar, paixões aventureiras e traições cruéis e de como o silêncio, por menos intencional que seja, tem uma força incrível. Eu, intimamente sou amante do silêncio. Gosto de escutar minha respiração, o gemido dos pequenos seres, aqueles sons quase silenciosos que só se permitem escutar através da verdadeira comunhão com o vazio, com o nada. Porém o silêncio que se fala no livro é o que trata da falta de comunicação entre as pessoas, da falta de coragem de pronunciar um salva-me ou um adeus que poderia ter sido evitado. Esse silêncio triste que se trava entre os velhos amantes, entre as mães e os filhos que estão crescendo, entre as pessoas que não se conhecem. Esse silêncio corrosivo, destruidor; o silêncio que por ser tão grande fere, destrói, mata e acaba com esperanças, justamente por não criar nenhuma. Ao acabar minha leitura entendi então, o porque daquele presente, do inesperado sorriso esperando-me com uma sacola da livraria. Eu precisava cuidar do meu silêncio, falar e gritar o que estou sentindo e me incomoda tanto, expor minhas vontades, reagir. Ando tão absorta em pensamentos, cheia de trabalho e preocupação que esqueci dele, logo ele...que entende tão bem o meu ser, que está atento a toda mudança, a todo movimento inesperado e essa constante instabilidade que insisto em manter. Essa foi a forma que ele encontrou de não ficar mudo, de me resgatar para a vida dele, de me fazer abrir os olhos e falar. De acabar com essa mania de escutar e guardar, como se fosse mais uma foto envelhecida que vai para o fundo do baú, sendo depois de muito tempo esquecida em meio as dores.

Entendi. Não silenciarei, meu amor.

Escolho ter tempo.

2008-10-10T06:38:00.000-07:00

Tenho pensado muito em escolhas ultimamente. Talvez porque estou em constante contato com elas. Escolher, intimamente, sempre foi muito difícil para mim. Chego a sérias conclusões de que escolhas não são fáceis, não são rápidas e não me agradam, nem um pouco. Entre o emprego e a independência, ou a faculdade e o sonho. O que um me tira, o outro me dá. E com os dois, estou cansada, muito cansada. Pareço arrastar-me todos os dias em direção a ambos. Sempre cansada, sempre cansada. Tão cansada. Sou vinte e vezes o que posso ser. Sou apenas uma, mas ao fim do dia, vou-me juntando, catando meus pedaços pela casa...arrastando meu corpo em direção ao chuveiro, à cama, ao sono. Sempre tive uma vontade maior do que minhas necessidades e, eventualmente, percebi de que as minhas possibilidades também. Meu espírito sempre foi grande, aventureiro. Sempre segui caminhos maiores do que os atalhos que surgem na vida. Eu gosto mesmo de preencher meus espaços vazios, meus longos minutos e eternos movimentos do ponteiro...Porém, de uns tempos para cá, me vejo cansada demais, querendo mais do que 24 horas, ou que tudo dure menos, um pouco menos para que eu também encontre um tempo para mim, para as minhas lágrimas contidas, para meus sonhos esquecidos, para meu sono necessário, para minhas viagens sempre deixadas para o próximo aniversário ou então, para olhar-me no espelho e perceber que já não sou a mesma, o tempo passa rápido e envelheço mais rápido ainda.

"Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito", já dizia a sábia Clarice.

Eu e minha liberdade.

2008-10-04T12:27:00.000-07:00

Todos sentem desejos de voar...Não, não estou brincando e não digo nenhuma mentira. Se eu pudesse, voaria tanto que minhas delicadas asas ficariam cansadas, pesadas...No entanto, repousaria na torre mais alta, bem perto de tocar o céu e voaria novamente sem destino, sem tempo. Coragem é algo realmente raro, porém sobra-me. Sou, inescapavelmente, ousada demais para minha própria vida. Sou uma ameaça a mim mesmo. Falo sem pensar e agir por impulso já virou rotina. Corro riscos, adoro-os. Sinto a liberdade na sua infinita paixão encarnada. Sou um trampolim, um ponto de partida de mim mesma, um pára-quedas que não abre quando se depara com a queda livre. QUEDA LIVRE. LIVRE QUEDA! Doce sensação de sentir-se viva.

E para me sentir viva eu realmente preciso respirar fundo, tocar o céu, sentir o chão, a dor, ouvir uma canção, suspirar, repousar, não pensar, calar, voar.

Estranho.

2008-09-11T19:18:00.000-07:00

Você já parou para observar quantos rostos diferentes surgem em apenas um dia? Quantos sorrisos diferentes pelas ruas e aquele sabor diferente de gente que não se sabe de onde veio, se saiu do chão, ou se vem do céu. Cruza o sinal, dobra a esquina, passos rápidos, pressa de chegar... Você já olhou para uma foto sua e viu um estranho no fundo? Te fez perguntar, quantos estranhos tem uma foto sua? Quantos momentos da vida dos outros nós fizemos parte? Ou se fomos parte da vida de alguém quando os sonhos dessa pessoa se tornaram realidade? Ou se estivemos lá, quando os sonhos delas morreram? Nós continuamos a tentar nos aproximar? Como se fôssemos destinados a estar lá, ou o tiro nos pegou de surpresa? Pense: podemos ser uma grande parte da vida de alguém... e nem saber. Já olhou no fundo dos olhos dessas pessoas? Experimentou sorrir também, falar algo, puxar assunto, convidar para dançar? Utopicamente, acabo... Apenas acredito na humanização, coração, paixão.

Volta.

2008-08-30T13:13:00.000-07:00

Ouça... está ouvindo, sentindo? Realmente consegue escutar? É o canto, a velha rima das canções coloridas, o bater das asas de uma mariposa serelepe, o som da vida que volta a pulsar.

Dê um pouco de atenção aos sons, aos tons, ao sabor da felicidade. Saborei o doce desconhecido e a amarga dor que acabará sendo lição, aprendizado, renovação, esperança que não deve ser perdida.

Tire a roupa, liberte-se, solte-se. Voe para longe e retorne tão perto, o mais perto que possa chegar. Entre, arrisque passos em direção ao brilho vivo dos sorrisos mais sinceros e limpos, abrace os abraços que estão abertos, beije os rostos mais tristes que possa encontrar. Faça-os mudar, desarme-os, molde-os.

Respire fundo. Aspire todo o ar que você conseguir o máximo de tempo possível. Sinta-o entrando rápido e dilatando seus pulmões, sinta a pureza, a leveza, a pequena alegria de poder respirar, de não ter de parar, de viver.

Por fim, segure novamente minha mão e dessa vez não a solte. Não agora, não nesse tempo, nesse momento, não tão depressa.

Voltei, partida. Trouxe de volta toda a minha bagagem. Ainda bem que você esperou e que os ventos que sopram sempre trazem meu barco para o mesmo lugar.

Despedida

2008-08-24T17:03:00.000-07:00

Deixei o beijo roubado, guardado, lembrado, desconsolado. Larguei aquele aperto de mão grande e firme. Busquei-o novamente, mas era tarde, tarde demais, já tinha ido embora. Para longe, para onde? Por onde... Deixei o sabor misturar-se a dor, a perda infinita de sorrisos raros e a angústias doces, tão sentidas que já nem dói tanto assim, não dói mais. Deixei escapar o medo, aquele desejo ardido, aquele grito inaudível, aquela velha hora do abraço da adiada despedida.

Minhas mãos suadas e trêmulas soltaram-se e eu deixei, larguei, não sei.

Por favor, não espere minha volta, partida.

cansaço

2008-08-19T19:49:00.000-07:00

Estou cansada, minhas costas estão pesadas, não tenho tempo para mais nada;
talvez eu cante uma velha canção ao som de uma gaita...

Somente elas.

2008-07-25T19:25:00.000-07:00

Vou começar por Fabiana. Ela á aquela elegante, apaixonante, pronta a ajudar. Inspira confiança, sinceridade, serenidade. É luz, apesar de já ter vivido bem seus dias negros e tristes e feito da dor uma aprendizagem, uma segunda chance, uma renovação. Mas é luz, descanço para a alma, poesia em forma de atitude, beleza fina. Fabiana é um luxo, um fluxo, parece ter vindo de estrela, apesar de ser um brilhante raio de sol.
Ana é mãe. Engraçada, espontânea, fala pelos cotovelos, entra na onda, até arrisca uma dança, ela gosta mesmo de sentir-se rodeada de gente, de gargalhadas gostosas, de abraços carinhosos. É curiosa, nostálgica, coração aberto. Ana sabe como ninguém entregar-se, deixar-se envolver, oferecer descanso, consolo, um bolo. É um doce embrulhado numa caixinha de supresas pequenina.
Franciny é explosiva, pura energia, agitação, reboliço. Quando ela chega tudo ilumina, uma música começa a tocar, as pessoas acordam e começam a andar rápido para acompanhar o seu ritmo. Ela é corajosa, prestativa, impulsiva, manteiga derretida. Franciny é uma menina, moleca, uma rosa que desabrocha forte, cheia de vida, de sonhos, de esperanças.
Vilma é observadora, quieta, centrada, intelectual, cheia de boas maneiras e mil e uma habilidades. É acolhedora, sabe ouvir, solidária, dá conselhos sempre precisos e tem uma generosidade e um caráter surpreendentes. Vilma é aquela companheira de todas as horas, uma valsa clássica dançada em sintonia perfeita, uma lembrança gostosa que não sai da cabeça, um olhar verdadeiro, um cristal valioso e transparente, jóia rara, orquídea que floresce apenas uma vez no ano.
Daniela é um vento forte, uma tempestade inesperada, um balanço das ondas num mar agitado. Um chocolate amargo que depois de apreciado tantas vezes torna-se doce, saboroso, impossível viver sem. Tem uma personalidade forte, um jeito imponente, autoritário...mas é de sua prórpia natureza e isso, ninguém tira dela. Ela nasceu para ser líder, brilhar, andar de um lado para outro em busca de soluções imediatas e que funcionem, de um jeito ou de outro. Dani é o doce do amargo e leve, porém ácida.
Cintia é calma, tem as respostas na ponta da língua, quer resolver tudo na mesma hora e vive enrolada. Tem a cabeça nas nuvens e parece nunca andar com os pés no chão. É responsável, prestativa, educada, pensativa e acolhedora. Precisa aprender a escutar um pouco mais, apesar de já saber definir bem tudo o que vai fazer. Busca seu espaço, luta por seus ideais, tem boas idéias, perspectiva de vida, sede se aprender e de ser melhor. Cintia está no caminho certo. Ela é firme, forte e tem o que poucas pessoas hoje em dia têm: vontade, disponibilidade de mudar, perseverança.
Leide chegou agora, veio de fininho, com os olhos cheios de dúvidas do que ia encontrar pela frente, mas com uma ajuda aqui e outra ali já definiu bem o seu lugar. Leide é rosa. Uma bonequinha de porcelana, delicada, sensível, amável. Tem carisma, boa vontade, é preguiçosa, charmosa, vaidosa, romântica. Parece ser tudo ao mesmo tempo: menina, mulher, mãe, esposa, amiga. E sabe conciliar tudo isso com toda sutileza e calma possível. Leide, com todo o brilho e doçura da palavra é uma verdadeira princesa.

àquelas que trabalham comigo e tornam os meus dias mais felizes com os seus sorrisos.
Obrigada.

não sei ser poeta.

2008-07-19T19:40:00.000-07:00

Costumo vir até aqui escrever sobre minhas dores mal sofridas, minha ânsia de viver a vida, meu espírito aventureiro, minha alma arredia, tão aversa a regras e conceitos... Vomito aqui todas as minhas frustações, meus sonhos mágicos de bem-me-quer, minhas estradas, meus gritos mudos, minhas veias pulsantes e minha nostálgica saudade prematura de tudo ou todos. Estive pensando em escrever metáforas, viajar em nuvens, adoçar um pouco a solidão de quem passa, com contos fora de hora e poesias mal terminadas. Pensei em escrever cartas e colocá-las numa garrafa, um verso tímido, uma estória de heróis que sempre escapam, uma ou duas palavras que rimem ou pelo menos tenham um pouco de graça...

Mas, só peço perdão. Eu nasci assim, então sou assim. Tão crua e espôntanea que rimas perdem-se em minhas memórias. Continuarei escrevendo o que sempre escrevi, o que sei fazer, o que gosto e o que me diz. Gosto de arriscar, de jogar um dado não viciado no ar e esperar pelos números da sorte...mas dessa vez não. Arriscar e não ser feliz não faz parte dos meus planos. Só encontro a mim mesma assim: nessa prosa gostosa e preguiçosa que estou acostumada a ter com vocês, nesse vai e vem de sentimentos e vagas lembranças, esse falatório sem eira nem beira, meus beijos demorados... tão meus, que se não fossem dividos não caberia no peito, não seria justo, não seria eu.

Vinte e quatro vezes mais.

2008-07-11T20:34:00.001-07:00

Gosto do jeito mais surpreendente de viver a vida. Prefiro surpresas, mesmo não tão agradáveis e entusiasmos desavisados, a frases feitas ou horários de uma agenda enumerada com dias e horas de uma semana imaginária. Meu dia tem mais de vinte e quatro horas...eu bem queria que fosse assim, não tenho tempo para só vinte e quatro poucas horas. Prefiro que os minutos se arrastem, me esperem, deixem que eu termine o que comecei. E de tanto precisar de mais horas, já estou certa de que as tenho. Vinte e quatro horas para mim não servem, meu relógio (se é que eu o tenho), tem tempo indefinido, suspenso no ar, até que eu o pare, desligue e não precise mais dele (se é que eu preciso). Prefiro acreditar na vida assim, com toda a urgência que ela possa vir a ter. De que servem os horários marcados, as divisões de um calendário? Surpresas me interessam muito mais. Não acredito em nada premeditado. A vida é de repente, as coisas acontecem subitamente. Vivo sem medir espaços, contar minutos, correr contra o tempo. Do mesmo jeito que o relógio gira automático e cansativamente, eu vivo livre das horas, solta no tempo; esperando apenas o inesperado.

O meu querer.

2008-07-05T19:23:00.000-07:00

Quero sim; quero noites mal dormidas, uma taça de vinho na mão, uma música francesa tocando alto e meu corpo sendo levado, embalado, lançado no ar. Quero agonias, aleluias de ser, de estar viva, de sentir esse cheiro bom de gente que parece misturar-se ao doce sabor amargo da solidão esquecida numa gaveta de fundo falso atrás do armário. Quero sentir a saudade mais dolorosa, aquela de apertar tanto a ponto de entorpecer os sentidos, de fazer chorar sem pausa, sem tempo de cessar, sem emoção. Quero sonhar e acordar num ímpeto, quero correr sem rumo, estar perto das nuvens, conhecer o desconhecido, atravessar abismos, evaporar, diluir...

Quero as frutas silvestres amargando na boca, o som do destino cumprindo sua sentença e moldando nossas vidas, os animais selvagens avançando sem visão, um arco-íris de flores cegar-me, um beija-flor batendo suas asas tão rápido quanto o tempo, o tic-tac do imprestável relógio, que serve somente e apenas para atrasar ainda mais nossa breve alegria.

Quero o preto e o branco, o brilho das estrelas, a difusão de cores fascinantes de uma borboleta, o infinito e soberano céu azul. O sol queimando-me, a chuva renovando-me, o mar que me faz renascer. Um sorriso inocente, uma mão firme, um abraço quente, quero você; estar ao seu lado quando acordar, quando eu for e, se não for querer muito, que me espere voltar.

Quero o que é meu de direito, antes e sem mais desespero: eu quero viver.

Nós, por mim.

2008-07-03T18:14:00.001-07:00

Dia de meditação, sentimentos misturados,saudade, amor, ternura...

Vazios de alguns dias, plenitude de outros. Lembrei de conversas bobas,dos sorrisos cúmplices,do ato de compartilhar...Tentei sorrir como em outros dias, mas não consegui parar de pensar.

Longe e perto ao mesmo tempo, são dos momentos simples que mais sinto falta. Vou reaprender a conviver com a realidade, fazer desta saudade uma arte... A arte de sentir a brisa, de sentir o sol de inverno,de ouvir a chuva cair sem que estejas aqui, de olhar o céu e fazer amor por telepatia com as lembranças que tenho de "Nós".

Não ligue, não se importe, porque te amo, isso tudo é porque hoje meu coração está na mão da saudade.

...

2008-06-29T16:23:00.000-07:00

Minha alma sorri pra vida.

Pára-quedas

2008-06-24T08:51:00.000-07:00

Chega um momento em que tudo perde um pouco o brilho. Não que ele venha a acabar por completo, apenas fica esquecido, colocado em segundo plano, passado para trás. É interessante como sentir a felicidade deve ser intenso, um momento saboreado delicadamente...nunca se sabe quando se sentirá isso de novo ou quão curto o espaço de tempo entre um sorriso e uma lágrima será. Eu sou daquelas pessoas impulsivas e transitórias que vivem entre espamos instântaneos da alma, pedaços, momentos, reflexos. Sou um meio-termo delicado e complexo. Nunca sei quando um próximo grito será dado, ou um próximo sorriso se libertará. É meio confuso tudo isso, até para mim, que sinto. Não culpo ninguém por não entender meus pequenos delírios e as estranhezas em que vivo. Sou assim mesmo. Apenas preciso que eu me perdoe antes para que todos possam me perdoar em seguida.

Sono.

2008-06-19T14:48:00.000-07:00

A morte cada vez me surpreende e entristece mais. Ela deve saber que não a suporto, que desfiz todos os laços com ela. Mas, é ousada essa menina...sempre vem quando se menos espera. Um dia ela chegou e levou a menina dos cabelos cacheados e agora um sorriso largo, vibrante. Não é justo.
É tão estranho: os bons morrem joves.

sonhos e vôos livres.

2008-06-15T10:34:00.001-07:00

Absolutamente sou livre. Desde que naci, desde pequena, desde sempre. Gosto da liberdade. O vento no meu rosto, meus pés descalços sem rumo, meu corpo entregue ao acaso... Sou minha, sou sua e de mais ninguém. Não suporto domínios, algemas, sufocos de todos os tipos e de qualquer natureza. Nasci para respirar sem a ajuda de qualquer aparelho, seguir meus intintos, andar sem rumo, sem lei, sem regras. Sou uma rebelada. Nego qualquer tipo de prisão, de auto-controle, de tirania ou grito ecoando no ar. Aliás, odeio gritos. Eles realmente me enfurecem. Não suporto ouví-los. Não preciso tê-los. Nada me entristece mais. Não pense que sou uma louca libertina, inconsciente dos meus atos, que não mereço confiança ou estou brincando com a vida o tempo todo. Eu, simplesmente e por opção única e imutável, sou feita de sonhos, suaves respingos de chuva, um sopro de solidão e muita, muita vontade de viver, livremente; sem nada que impeça os vôos de minha alma, o delírio do meu coração e a minha fé inabalável.

Essas coisas.

2008-06-11T18:06:00.000-07:00

Existem coisas pequenas e grandes coisas que levaremos para o resto de nossas vidas. Talvez sejam poucas, quem sabe sejam muitas. Depende de cada um, depende da vida que cada um de nós levou. Levaremos lembranças, coisas que sempre serão inesquecíveis para nós, coisas que nos marcarão, que mexerão com a nossa existência. Marcas... Umas serão mais profundas, outras superficiais, porém todas com algum significado. Serão detalhes que guardaremos dentro de nós e que se contarmos para outros talvez não tenha a menor importância, pois só nós saberemos o quanto foi incrível vivê-los.Poderá ser uma música, quem sabe um livro, talvez uma poesia, uma carta,uma viagem, uma frase que alguém tenha nos dito num momento certo. Pode ser simplesmente um instante, um olhar, um sorriso, um perfume, um beijo. Para o resto de nossas vidas levaremos pessoas guardadas dentro de nós. Umas porque nos dedicaram um carinho enorme, outras porque foram o objetivo do nosso amor. Pensem sempre que hoje é só o começo de tudo...

O pedido

2008-06-04T14:24:00.000-07:00

Então entrega-me de presente um beijo teu, amado. Abraça minha alma junto com o calor do meu corpo. Toca meus cabelos suavemente, demoradamente, sem pressa nenhuma; não é preciso controlar o tempo: as horas entendem quando um momento precisa ser imortalizado. Sorri para mim e proporciona-me um suspiro, um descanso, um prazer incontrolável. Invade meus ouvidos com a música dos anjos, com os intrumentos do paraíso, infinito. Toma-me, arrebata-me, guarda-me. Leva-me contigo para teu mundo perdido, quero perder-me em teus abraços, adorar teus gestos, seguir teus movimentos, encantar-me com teus sorrisos e olhares, cuidar-te e curar tuas feridas escondidas, agradecer por te ter logo pela manhã e também ao anoitecer; Deixa eu te ninar, querido. Ama-me e traz tua felicidade para minha vida, agora.

Eu, palavra.

2008-05-31T18:30:00.000-07:00

Meu refúgio são as palavras. Sento num canto escondido, longe das coisas vivas e audíveis. Meu tempo é meu. Quero apenas o silêncio comigo. O silêncio, alguns pingos de nostalgia, uma pouca tinta e um papel amassado. Respiro forte. Vai começar a chover. Minha chuva de momentos, tormentos, pecado e salvação. Minha chuva de renovação e puro êxtase. Meu vento fraco e suave acompanhando o turbilhão de idéias desvairadas de minha cabeça. Não penso, começo a sentir. As palavras chegam assim, convidadas pelo toque suave das mãos. Entendo que está na hora de agir. Faz calor, o suor até arrisca pingar, mas eu já estou libertada. Já pulei o abismo, joguei-me ao vento, já sinto o frescor de quem se entrega, se esquece, se liberta, se sente. Enfim, surgem elas: Vívidas, imponentes, salvadoras, donas de meu ser, motivos de meus delírios e alucinações. Palavras, como as adoro; Como adoraria morrer e reviver nelas.

último desejo.

2008-05-29T14:39:00.000-07:00

O que você faria se só te restasse esse dia?

Se o mundo fosse acabar,

me diz: o que você faria?

Aquarela de gente.

2008-05-24T05:42:00.000-07:00

Tenho uma paixão avassaladora por pessoas. Todas elas me encantam, me sugam, me deixam fora de órbita, me emprestam um ritmo gostoso para conduzir a vida. Pessoas nunca são iguais. Nunca achei ninguém que fosse igual a outro. Não existe. E é justamente, essa peculiaridade, essa individualidade que me enlouquece. Cada qual sabe o que tem de melhor e sai por aí, num ritmo desenfreado emprestando, por onde passa, essa virtude ou pecado escondido. Eu, particulamente, conheço todo tipo de gente e todos me fascinam. Sou exatamente do jeito que sou, por sugar de cada um o que quero e o que eles podem vir a oferecer. Sou uma aquarela de gente, uma mistura de gostos e mau gostos, um encaixe imperfeito, um quebra-cabeça de forças e defeitos, um quadro pintado por várias mãos, um caminho de passos vacilantes e firmes, um filme de atores vivendo histórias reais. Pessoas me encantam. Toda essa gente, toda essa diferença absurda, todo esse sabor que cada um tem, todo o mal que podem vir a causar, toda dor que carregam, toda a forma, todo o brilho, traz para o meu ser uma renovação absoluta e necessária. Ensinam-me tanto, transformam-me tanto... Todos, por mais estranho que seja e incrível que pareça, que passam pela minha vida são registrados com o que acho de melhor: suas vidas.

A saudade cabe dentro de uma caixa.

2008-05-21T14:53:00.000-07:00

Peguei aquela velha caixa esquecida num canto escuro do ármario. Estava pesada, desbotada, porém encheu-me de lágrimas. Ali dentro estavam as lembranças mais queridas, um passado novo cheio de felicidade e meus desejos de viver de novo aqueles momentos. Abri, o cheiro era o mesmo...cheirava a saudade. Meus dedos percorreram aquelas cartas amareladas, aquelas fotos imortalizadas pelo tempo. Olhei sem coragem de continuar minha caça ao tesouro esquecido e tão bem escondido. Enfim, mergulhei nos sorrisos que encontrava, nas palavras que saltavam em meus olhos como brincadeiras infantis, no cheiro forte de juventude bem vivida.

Saboreei cada minuto, senti mais uma vez aquele cheiro, olhei triste pela última vez e fechei a velha caixa vermelha.

Guardei-a no mesmo lugar escondido dos muitos anos desde que ela faz parte da minha vida e eu da dela, no entanto, deixei meu coração pulsando dentro dela e voltei para a realidade, menos colorida, com menos amigos em volta, sem cheiro de saudade e sem nenhuma caixa protetora em volta dela.

Dois.

2008-05-17T14:22:00.001-07:00

Mistura-se tudo. O sapato dele e a maquiagem dela, a revista de moda, o CD que só ele gosta. Aquele pacote de biscoito que ela sempre joga por debaixo da mesinha de cabeceira e aquela toalha molhada que ele nunca leva de volta para o banheiro e acaba deixando largada em cima da cama. As cartas de amor, os papéis de chocolate no chão, o cheiro dela no ar, a foto dele na parede, o filme que assistiram juntos pelo menos umas vinte vezes, aquela flor que murchou e ainda continua bela, as coisas velhas que ele gosta de guardar, os cadernos coloridos que ela tem, a lembrança do sorriso largo dela, do jeito sério e calado dele... Um aprende a suportar as manias, defeitos e necessidades do outro. É como aprender a ser duas pessoas. Pensar por dois, andar por dois caminhos diferentes que levam a uma só direção, amar duas vezes.

Realmente, o amor é tão completo que só existe se for grande o bastante para preencher dois espaços e ocupar duas vidas.

Um pouco de confiança.

2008-05-15T15:44:00.000-07:00

Grito, imploro, eu peço: confie em mim. Rasgue essa cortina de temores infundados e dê-me uma chance sincera. Quantos perdões jão foram dados? Então, deixe-me segui-los, deixe seguir minha linha reta. Estou no caminho certo, não preciso de guias, nem mapas, joguei a bússola fora, já desisti da direção errada, minha vida já está delineada, eu mesma tratei de cuidá-la.

Dói tanto pensar que tudo que falo pode, por ventura, soar falso. Eu já me consertei, deixei de ser um brinquedo torto e virei um ser humano por inteiro. Eu preciso respirar um pouco a paciência que tanto falta, preciso acalmar minha alma. Já sou completa, não precisa me montar, não precisar seguir meus passos nem medir minhas palavras. Eu respondo por mim. Pergunte-me sobre verdades que queira ouvir, eu respondo! Não temo, já esqueci o que é o medo. Não tenho medo. Em seu lugar ficou minha força que é bem mais forte e fiel a mim. Estou calma, fique também. Fale comigo, seja meu abrigo, esqueça esse zum zum zum sem razão nem motivo.

Acredite em mim! Deixe-me viver, preciso respirar, quero ser completa. Deixe-me errar! Quero continuar crescendo, não espero que ninguém venha me salvar, eu sei me cuidar.

Um último pedido, um só suspiro inseguro e sem mais gritos: confie em mim, eu já me sou confiável!

Doçura.

2008-05-09T16:08:00.000-07:00

Menina, corre para os braços da vida.
Segue o caminho das flores, esquece das horas das dores.

O tempo do mundo é teu, minha querida.

Balança teus cabelos ao vento, exala esse perfume moreno.

Dança tua valsa arriscada, esqueça de uma vez esse choro sem graça.

Espalha tuas pegadas pequenas, arrisca uma canção colorida.

Sorria para os amantes de sorte, os velhos sábios e fortes, os jovens jogados ao vento.

Espalha esse teu amor ,

capaz de transformar a dor de um sonho perdido

em cor de esperança e sabor de pirulito, menina.

Nova saudade velha.

2008-05-07T14:35:00.000-07:00

E de repente tudo muda de tom, perde o sentido, arrisca uma pirueta inusitada no tempo.

Fica meio cinza, que é a cor da saudade, rabiscado de lembranças doces e eternas.

E então começam os apertos sem pausa, que em outros tempos eram adoráveis abraços na alma.

O som, antes alto e insistente, vira um eco vazio, vibrando fraco e sem sentido no abismo da memória.

Saudade vira uma palavra rotineira e sem mais efeito de causa.

Saudade nada mais é do que uma dor de perda disfarçada, um soco no estômago, um olhar perdido no horizonte, um grito abafado na escuridão, uma lágrima contida, uma lembrança esquecida, uma abstinência das emoções, um adeus dado de última hora, um abraço recolhido, um carinho que faltou acontecer. Saudade é você arrepender-se e saber que voltar atrás nunca mais será possível.

aos amigos de minha mais dolorosa saudade.

Feito bolha de sabão.

2008-05-04T11:39:00.000-07:00

Pessoas são como bolhas de sabão.
Surgem de um leve sopro, começam miúdas, voando baixinho, até ganharem força, forma, expressão, sentimento e coragem de alcançar os céus.
São transparentes, até acharem uma paisagem, um lugar, um momento ou motivo que as tornem coloridas.
Podem passar despercebidas ou distribuir sorrisos por onde o vento as levarem.
Duram frações de segundos, pequenos intervalos existenciais até um próximo sopro de renovação, mas continuam surgindo incansáveis, belas, brilhantes, delicadas...
Não causam dor alguma, desde que não queiram... Uma bolha de sabão em mãos erradas pode causar um mal irremediável.
E mesmo que o tempo passe, mesmo que as coisas mudem, elas foram importantes na vida de alguém um dia e por conta disso,jamais podem ser esquecidas. Jamais.

Flores, amores e blábláblá.

2008-05-02T16:25:00.001-07:00

Caminho numa estrada de pedrinhas coloridas. Cada cor lembra-me uma etapa da vida. Do azul ao amarelo, do rosa ao verde, eu lembro bem desse arco-íris formado, desses momentos guardados, dessa vida em cores, sabores e,também, alguns temores.

Continuo a andar entre flores que desabrocham devagar. Escuto risos miúdos e algumas vozes doces me chamarem. As borboletas brilhantes parecem brincar com os meus sentidos. Me balaçam toda, me atrapalham toda e até chego a pensar que consigo voar junto com elas.

Então, sigo num atalho improvisado, pego carona com o vento, fazendo companhia às nuvens que passam. Os amores que encontro nessa estrada todos foram escolhidos por mim, mas sempre tem aqueles que nos tomam sem avisar. E esses, aah..esses são os mais lindos e preciosos. Então, guardo-os em minha mochila para que não fiquem pelo caminho, mas sigam essa trilha comigo por todos os meus dias.

O sol boceja mais de uma vez e logo entendo que ele vai se despedir. Então eu sento um pouco. Não que eu esteja cansada, mas se eu continuar andando posso perder a lua entrando majestosa e tomando posição no céu encoberto de estrelas. E ela, finalmente chega, espalhando todo o seu feitiço, mostrando toda a sua força e eu, amante dela que sou, paro, sento, aspiro o cheiro da vida com toda a força dos meus pulmões e adormeço em paz.

Mergulhada no orgulho.

2008-05-02T06:38:00.000-07:00

Ele diz que sou orgulhosa e defendo-me.

Ele diz: -Você é uma orgulhosa!

E eu digo: -Você que é.

Afinal, quem é mais orgulhoso aqui? Orgulho de quê? Pra quê?

Preciso ter orgulho de outras coisas, a partir de agora.

A arte de trabalhar em um hospital.

2008-04-25T14:15:00.000-07:00

Hoje meu dia foi bem agitado, tão corrido que mal vi as horas passarem dentro daquele prédio tão grande. Aquelas paredes frias, aqueles corredores iluminados e aquela agitação habitual, passaram e eu nem me dei conta. O hospital ficou na minha cabeça o caminho todo de volta pra casa, e então nada mais justo do que escrever sobre isso.
Sou supervisora de atendimento em um Hospital, apesar de estudar direito, querer ser juíza, ter que pesquisar na internet sobre assistência social, namorar um engenheiro agrônomo, ter um pai e uma mãe que fizeram administração de empresas e uma irmã aspirante à nutricionista. Se isso é engraçado? É. Eu também acho...mas já me conformei de que a vida nos mostra um leque de caminhos e é preciso, às vezes, percorrer todos eles.
Chego ao hospital ás 7 da manhã, já o encontro com aquele cheiro forte que todo hospital tem, algumas pessoas vêem TV, outras andam de um lado para o outro, os médicos estão mudando seus plantões e aos poucos tudo encontra seu lugar e se encaixa perfeitamente.
Escuto milhões de bom-dia, às vezes, nem respondo de tão apressada. Preciso correr. É incrível como tranformo-me em dez Lucianas, pois preciso estar em vários lugares ao mesmo tempo, mesmo que não possa. As horas passam, os problemas aparecem e eu tenho que estar lá. Ligo para os médicos, corro, falo abundantemente, escuto mais ainda. Essa é minha função: prestar assistência. Ser presente, mesmo que minha cabeça esteja ausente, zelar pelo paciente, puxar a orelha dos médicos, ser implicante, ágil, enérgica. E quer saber? Eu adoro estar em movimento, correr, resolver problemas, olhar para aqueles sorrisos de satisfação e receber um "obrigado, Dona" humilde e verdadeiro.
Não, eu não vou largar meu sonho de ser juíza. Afinal, é um sonho. E sonhos não existem para serem largados. Eu só tenho é que paroveitar essa oportunidade de pisar em outro terreno, explorar novos horizontes, humanizar-me, indignar-me, entregar-me.
Trabalhar em um hospital requer entrega, disponibilidade, luta contínua. E sabe do que mais? Lutar pela vida de um ser humano é um trabalho exaustivo, mas muito gratificante.

Dedico à todos aqueles que enfretam essa luta comigo. Obrigada!

Sobre impulsos e batidas de um coração.

2008-04-20T08:34:00.000-07:00

Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Ajo de acordo com movimentos e reflexos. Sou exata, muito desesperada, fortemente intuitiva. Chega um impulso, penso pouco e pronto, já fiz. É certo que na maioria das vezes, me atrapalho...e não é pouco. Agir por impulso, ser impulsiva, pode ser realmente perigoso, principalmente para quem o é. É estranho dizer e admitir isso, mas verdade seja dita: impulsividade não é uma grande virtude!
No entando, acredito que as pessoas impulsivas são aquelas que mais agem pela emoção e eu, necessariamente, sou assim. Razões para mim são números e me atrapalho completamente com eles. Gosto de sentir e não de pensar tanto a ponto de desistir de tentar por conta das paranóias escondidas no cérebro. Prefiro seguir meu coração. Ele é um tanto quanto atrapalhado e louco, mas sou grata demais pelas batidas que escuto dele cada minuto do dia. É por ele que posso seguir meus instintos, direcionar meus impulsos e viver. Meu coração, e só ele, sabe exatamente o que vou e devo fazer. Portanto, é só consultá-lo, e assim como suas batidas, a resposta é imediata! Daí vêm os impulsos.
E minha dúvida é : devo prosseguir nos meus impulsos ou controlá-los?
Espero, resignadamente essa resposta. Então, coração, por favor, responde também essa!

a BELA e as Feras.

2008-04-18T18:45:00.000-07:00

A morte não é tudo. Não é o final. Eu apenas passei para a sala seguinte. Nada aconteceu. Tudo permanece exatamente como foi. Eu sou eu, você é você, e a antiga vida que vivemos tão maravilhosamente juntos permanece intocada, imutável. O que quer que tenhamos sido um para o outro, ainda somos. Chame-me pelo antigo apelido familiar. Fale de mim da maneira que sempre fez. Não mude o tom. Não use nenhum ar solene ou de dor. Ria como sempre fizemos das piadas que desfrutamos juntos. Brinque, sorria, pense em mim, reze por mim. Deixe que o meu nome seja uma palavra comum em casa, como foi. Faça com que seja falado sem esforço, sem fantasma ou sombra. A vida continua a ter o significado que sempre teve. Existe uma continuidade absoluta e inquebrável. O que é esta morte senão um acidente desprezível? Porque ficarei esquecido se estiver fora do alcance da visão? Estou simplesmente à sua espera, como num intervalo, bem próximo, na outra esquina. Está tudo bem!

Meu Deus, quantas Isabellas ainda irão morrer até que os homens tenham consciência dos seus atos?

Sem palavras diante desse caso.

Roda-viva

2008-04-12T18:49:00.000-07:00

Vida. (do lat. vita.) Existência.
O modo como a vida segue realmente me assusta um pouco. A roda girando velozmente, batento forte no chão me deixa um pouco tonta e apreensiva...o que a vida me espera? Ou, pior, o que EU espero da minha vida?
É meio (muito) complicado fazer perguntas a si mesmo, principalmente, quando as respostas são tão confusas. E , diga-se de passagem, a vida é algo muito complicado. Como ela muda, e muda, e muda, e gira. Estar no topo ou no abismo, em questões de segundos, é um dos divertimentos injustos da vida. Como ela nos joga, nos goza, nos saboreia pedaço por pedaço, nos assusta, leva nosso tempo precioso embora, afasta pessoas queridas, nos faz chorar e depois, num piscar de olhos, rir enlouquecidamente. Que delírio surpreendente é viver!
Saber viver é outra questão muito perigosa. Aliás, muitíssimo, eu diria. Nem todos sabem o que fazer e como seguir na vida...mas, isso é questão de cada um. É problema de cada um o que fazer de sua vida e não cabe a mim julgar isso ou aquilo.
Continuo, então, a tentar entender o milagroso espetáculo da vida. Nascer, crescer, viver...de novo essa palavra! VIVER A VIDA! Como ela me persegue, me deixa encurralada, parece um sinal vermelho fechado bem a minha frente. Realmente, a vida que salta dos meus olhos, esse sangue que pulsa em minhas veias, as milhares de batitas em meu coração, o suor que pinga, o sorriso que brilha, a dor que fere, a alegria que enobrece, o vento que acaricia meu corpo me fazem lembrar que estou viva. Sou viva. VI-VA. E esqueço então das perguntas, esqueço de me lamentar pelos momentos perdidos...estou viva. Tenho a vida, estou girando nessa roda enlouquecida! Que me importa as horas, as dores, os rótulos, as regras? Eu quero é viver. Ser, crescer, querer, saber viver e estar viva.

emergência.

2008-04-04T19:28:00.000-07:00

Eu tenho que tomar decisões precisas, imediatas e urgentes.
Eu preciso de tempo e estou com pressa.
Deverei resolver isso com aquele velho sorriso amarelo de sempre...
Mas não é minha vontade dessa vez.

O amor é cego, surdo e burro.

2008-03-30T04:12:00.000-07:00

É bem estranho como as pessoas ficam cegas diante de um estado deprimente de raiva incontida. Diante do perdão mal dado e dos pecados não esquecidos, a falta de confiança realmente toma dimensões assustadoras. Até o inegável parece cair por terra e o que menos se espera de alguém acontece. Não costumo ter acessos de raiva, porém me dói profundamente a injustiça. A falta de fé nas pessoas e a não credibilidade no seu poder de mudança me entristece deveras. A fúria nos olhos de alguém é imagem inesquecível, ferida terrivelmente aberta que se não sara a longo prazo, talvez nunca cicratize. Acreditar em alguém, nas palavras pronunciadas por ele e nos seus atos é algo, realmente, difícil. Porém, quando esse mesmo alguém te enche de exemplos maiores de confiança, talvez escorregue um pouco nas palavras, mas é firme e forte em seus atos, não se deve ir além nos insultos. Essa pessoa merece ser reconhecida, respeitada e ouvida. Creio que não há dor maior do que não saber perdoar e confiar nas pessoas. Sempre ouvi dizer que o perdão é algo feito para si mesmo e não para o outro que recebe. As pessoas são uns problemas, uns problemas lindos. Há pessoas que são uma enorme equação matemática, no entanto a resposta é bem simples, se você estudou e estava preparado para tal resolução. Acredito, fielmente, no poder das pessoas, na força de vontade, nos olhos e verdades escondidas em seus corações. Acredito no amor. É bem verdade que ele me deixa um pouco (muito) cega às vezes e me faz chorar interminavelmente. Porém, para mim, o amor é a verdade jamais contestada e não importa o que se tenha passado, o que se tenha escutado ou sofrido, o amor é capaz de curar, acreditar e, o mais importante de tudo, não deixar que a fé se acabe. Nunca.

Os lírios

2008-03-28T16:29:00.000-07:00

parte IV
(final)
Luiza ainda estava tonta... Aquele beijo inesperado a deixara sem chão. Apesar da audácia de Eduardo, ela gostara daquele momento. Não podia negar que desejava secretamente esse beijo há muito tempo. Eduardo, muito desconcertado, porém certo do que fizera, sentou-se à sua frente e começou a falar:
-Lu, achei que você tinha me traído. Desconfiei de seu amor por mim e hoje vejo que foi totalmente sem motivos. Comecei a desconfiar de suas saídas inesperadas e demoradas. Você ficava horas fora e me dizia que estava fazendo trabalho da faculdade com as amigas. Só que, secretamente, eu ligava para todas elas e nenhuma sabia onde você estava. -fez uma pausa para olhá-la.
Luiza estava com a cabeça baixa. O que Eduardo falava parecia ferir seu coração como uma faca. E ele continuou...
-Já não aguentava mais escutar suas mentiras um dia sim e outro não. Eu sabia que nada do que você falava era verdade e aquilo me consumia cada vez mais. Decidi, então, segui-la.
-Você me seguiu? Como pôde fazer isso?!
-Achava que você me enganava com outra pessoa! Num dia desses, quando você ligou pra mim, dizendo que não a esperasse para jantar, peguei o carro e fiquei esperando você sair do trabalho. Você saiu pontualmente e foi direto para o estacionamento, muito sorridente, e isso já me preocupou bastante. Porém, não havia ninguém com você. E já que eu chegara até ali, iria até o fim! -parou novamente como se fizesse um grande esforço para lembrar o que falaria a seguir.
-Continuei seguindo-a. Até que você parou em outro hospital. Desceu, pegou sua bata e seus materiais de trabalho, estacionou o carro e entrou. Não entendi absolutamente nada! Minha cabeça girava tanto e eu estava tão desnorteado, que não sabia nem o que estava fazendo ali. Resolvi, então, descer do carro e perguntar ao porteiro sobre você...
Eduardo parecia não conter a emoção. Deixou rolar uma lágrima dos olhos e continuou:
-O porteiro disse que você trabalhava no hospital. Era a nova enfermeira e naquele dia, estava de plantão. Quase desabei. Então tudo encaixou-se perfeitamente... Justamente quando íamos reformar nossa casa, casar e pensar em ter filhos, nosso antigo sonho juntos, eu fiquei desempregado e muito abalado. Você, com esse grande coração, por me amar tanto, resolveu abdicar da faculdade e conciliar um outro emprego para o nosso sonho não cair no esquecimento... Meu Deus, como fui injusto!
Luiza soluçava. Aquilo tudo era doloroso demais para ela. Eduardo, porém, continuou:
-Naquela noite, não consegui voltar para casa. Fui embora. Achava que não a merecia. Que você era boa demais para mim e resolvi sair da sua vida para sempre. Mas, só penso em você a todo momento...por favor, não me deixe!
Luiza, invadida por todo seu orgulho, falou:
-É tarde demais. Realmente, eu me sacrifiquei por você e vi que não merecia nada! Para mim, chega! Não adianta mais se lamentar. Suas lágrimas não vão apagar a solidão e o desprezo que me fez sentir durante tanto tempo e sem ter feito nada! Por favor, vá embora daqui já! Estou cansada, é tarde e não quero vê-lo nunca mais. Obrigada por ter vindo aqui explicar sua covardia! Já o fez! Pode ir!
Eduardo não pôde fazer nada. Luiza tinha toda razão de estar magoada e resolveu não insistir, foi embora batendo a porta.
Luiza então, deixou-se cair no sofá e começou a chorar. Tudo tinha acabado!
Durmiu ali mesmo e acordou, já à noite, com um som de campainha. Estava meio tonta e aquela manhã parecia não ter passado de um terrível pesadelo, que ela desejava esquecer. Quando abriu a porta, teve a mais bela de todas as visões de sua vida: a rua toda estava coberta por lírios brancos, o perfume inebriante invadia todas as casas e tomava conta de todo o ar. No chão da porta, um bilhete com um pequeno lírio ao lado: -um milhão de lírios para alegrar um coração machucado, e eu só preciso de um perdão para alegrar minha vida para sempre. Se tiver mudado de idéia, estou no celular.
Luiza olhou à sua volta e ficou maravilhada com aquela paz que os lírios proporcionavam. Não pensou duas vezes, deixou a porta aberta, apertou o bilhete em suas mãos, inalou mais uma vez o perfume dos lírios e pegou o telefone.

dedicado à todos aqueles que leram parte por parte e me incentivaram para o fim deste conto. Muito obrigada! Beijos

2008-03-23T07:24:00.000-07:00

cheiro de lírio branco.

Os lírios

2008-03-23T06:30:00.000-07:00

parte III
(continuação)
Eduardo amargava seu próprio erro. Via Luiza daquela maneira, distante, e sabia que não poderia culpá-la. A culpa era totalmente sua. Começou a lembrar momentos maravilhosos ao lado dela e deixava escapar suspiros tristes que Luiza percebia. Lembrava daquela vez no parque... Era o primeiro ano deles juntos e Luiza parecia mais bela e radiante do que nunca. Com um vestido florido, cabelos perfeitamente emoldurados numa simples trança, falando sem parar, ela parecia flutuar de tão divina. Confundia-se com as flores e cores que os rodeavam. Luiza era perfeita para ele. Porém, vendo-a ali, imóvel, semblante sério, olhar torturante e os lábios apertados, denunciando sua raiva contida, ele entregou-se ao choro. Nunca imaginou fazer tanto mal à Luiza, fazê-la sofrer, logo ela que só fez amá-lo.
-Por favor, Eduardo! Sem choro. Eu que deveria estar entregando-me às lágrimas não me dou esse direito, para você que não tem motivo algum estar dessa forma! Ora, vamos. É melhor ir embora!
Eduardo parou de chorar. Secou os olhos desajeitadamente e virou-se para ela.
-Choro de ódio. Ódio de mim mesmo. Como pude deixá-la?
-E você faz essa pergunta agora? Só agora? Por que não pensou antes?
-Eu estava cego de ciúmes! Não suportava a idéia de você ter me traído. Depois quando descobri toda a verdade, senti muita vergonha e resolvi ficar desaparecido mesmo. Mas, eu não consigo viver longe de você, meu amor. Por favor, me perdoe!
-Que loucura é essa, Eduardo? Você está passando dos limites! Eu nunca traí você!
-Eu sei, Lu!
-E por que falou isso? Não entendo mais nada. É melhor ir embora, já disse. Você está me deixando tonta!
-Não por favor, deixe-me ao menos explicar para que você entenda por que fui embora. Mesmo que você não me queira mais em sua vida, deixe-me fazê-la entender os motivos da minha covardia.
Luiza parecia estar mais confusa do que em qualquer momento de sua vida. Eduardo estava louco, só podia ser isso! Ou inventara qualquer coisa para voltar sem culpas. No entanto, sempre fora paciente e generosa e sabia que escutá-lo seria amelhor solução.
Olhando para ele, sentia o sangue acelerar em suas veias. A vontade de esganá-lo havia passado. Agora as lembranças invandiam sua alma e a faziam pensar no amor imenso que sentia por ele, apesar de desprezá-lo.
A hora passava rápido, Luiza ,então, resolveu fazer um café para acalmar os ânimos e até para fugir de seus pensamentos.
Meia hora depois, voltou para a sala, entregou o café a Eduardo que agradeceu num sorriso irresistível, sentou-se à sua frente e disse, por fim:
-Pronto, Eduardo. Pode começar com as explicações.
Mal terminara de falar, sentiu o corpo paralisar... Eduardo estava bem à sua frente, olhos colados nos dela, lábios perfeitamente desenhados, sedentos por um beijo... Não conseguiu pensar em mais nada, Eduardo a envolvera num abraço e a beijara energicamente. Só sua consciência gritava alto: -Como você é boba, Luiza!

(continua)

Os Lírios

2008-03-21T06:40:00.000-07:00

parte II
(continuação)
Luiza não acreditava no que via. Eduardo estava ali, parado bem a sua frente com lírios brancos encantadores caindo de seus braços. Ele sorria sinceramente e isso despertou certa fúria nela. Como sorrir daquela maneira, após ter sumido, deixando-a sozinha? Pensou em bater a porta no seu nariz, mas era um nariz perfeito demais para tamanho estrago. Vendo Eduardo ali, cabelos ao vento, cara lavada, sorriso gostoso, ela parou de negar o inegável: amava aquele homem de todas as formas e apesar de tudo. E ela sempre ouvia e até sabia intimamente que a partir do momento que se ama alguém apesar de alguma coisa, realmente a situação é grave. Então seus pensamentos foram interrompidos pela voz dele.
-Lu, os lírios... pegue-os, são seus. Sei que adora.
Ela estremeceu... lírios brancos. aah, adorava lírios. Sentia um verdadeiro encantamento pela delicadeza deles. Sonhara iúmeras vezes em casar-se de branco esbanjando lírios em suas mãos. Enfim, conseguiu pronunciar qualquer coisa:
-Sim, adoro. Obrigada Dud... éér, Eduardo.
Ele ria:
-Quanta formalidade e que séria você está. Nem parece a Luiza de sempre.
Ela sentia o sangue ferver e a vontade de pular em seu pescoço para esganá-lo aumentava cada vez mais.
-Posso entrar? Preciso conversar com você. - e aproximou-se, tentando tocá-la. Porém Luiza esquivou-se subitamente e olhou-o bem nos olhos.
Ele assustou-se. Via raiva em seus olhos e sentiu o coração bater mais forte. Luiza tornara-se fria, determinada a não tentar aproximação alguma. Porém insistiu:
-Lu, sei que errei. Preciso falar meus motivos e fazer você entender. Por favor, vamos conversar, precisamos conversar.
Luiza não falava nada. Apenas olhava em seus olhos, com aquele ar cansado de quem já escutou muitas desculpas esfarrapadas. Por fim, virou-se, deixou a porta aberta e disse baixinho:
-Entre.

(continua)

satisfação.

2008-03-16T10:01:00.000-07:00

devido ao corre-corre em que se encontra a minha vida, a falta de tempo para sentar-me e dedicar-me por inteiro ao meu querido refúgio de palavras, ainda não posso terminar meu conto.
venho dar satisfações a quem espera por ver o fim dos lírios brancos. mas, aguardem. não é de minha natureza começar uma coisa e deixar por aí, sem terminar.
um beijo agradecido a todos que passam por aqui. :)

Os lírios.

2008-02-29T13:27:00.000-08:00

Acordara assustada. O barulho que ouvia bem perto já era habitual, porém sempre a despertara com um susto. Estava sonhando e por um momento desejou não ter mais que fazer reformas na casa. O barulho era gostoso e estimulante no começo, porém após quase um mês de quebra-quebra tornara-se enlouquecedor e insuportável. Era inescapável, porém, reformar aquilo tudo, deixar a casa com "a sua cara", como sempre desejara. Após acordar e cair em si, passaria novamente a suportar o toc-toc exaustante.
Enfim, achara forças para vencer a preguiça e levantou-se da cama com aquela graça e leveza rotineira. Olhou-se no espelho e gostou do que viu. Finalmente conseguira sorrir após alguns meses negros de solidão e saudade. Estaria começando a esquecê-lo? Nem ela mesmo sabia.
Tomou um longo e merecido banho e vestiu a primeira roupa que encontrou no armário. Era linda, não tinha como ninguém negar. Tinha uma leveza oposta a seu porte altivo e sua robustez precoce. Era ferozmente encantadora e brava.Gostava de andar com a cabeça nas nuvens, porém sempre atenta ao chão. Deixara de ter medo e libertara-se de vez da adolescência. Era uma bela mulher.
Enquanto tomava um café forte e comia algumas torradas, pensava nele e no que estaria fazendo àquela hora. Certamente estaria dormindo... Porém, ao lembrar que era uma linda manhã de sábado constatou que estaria correndo na praça ou talvez tivesse ousado mais e saído para dar um mergulho na praia, como ela mesma pensara em fazer. Mas logo afastou essa idéia da cabeça, não estava disposta a encontrá-lo em qualquer desses passeios e desconsiderou a aventura.
Ligou o som. Tentou não colocar nada falando sobre amores e dores, já estava cheia daquilo tudo, resolveu então escutar o silêncio apenas, e só.
Enquanto perdia-se em pensamentos seu silêncio fora interrompido pelo estrindente toque da campanhia. Resolveu que não atenderia e fingiria não estar em casa, mas diante da insistência não viu outro jeito. Levantou-se furiosa e foi atender a maldita porta.
Quase caiu incrédula no chão, a surpresa foi tanta que perdera totalmente a voz.
Do lado de fora estava ele, com aquele sorriso encantador e lírios brancos nos braços.
-Oi, Luiza. Voltei.

(continua)

Ondas sinápticas.

2008-02-28T15:31:00.000-08:00

Impulsiva. Frenética. Sou feita de impulsos. Desenharam-me num impulso e esqueceram de apagar minhas imperfeições tão visíveis e assombrosas. Por favor, não pense que sou assim por sua causa.

Não tenho limites.

2008-02-27T04:37:00.000-08:00

Definitivamente, não nasci para fazer rimas, ditar frases feitas, entoar canções cansadas e gastas ou prender-me à métricas, versos e redondilhas. Gosto de liberdade. Prefiro escrever sem limitações ou falsos conceitos de forma e perfeição. Gosto de espalhar-me, expandir-me. Expor meus sentimentos de forma extensa e clara. Não gosto de suposições, indiretas, maquiagens ou qualquer outro efeito e plano de fundo. Sou crua. Escrevo sem saber se vou parar, sem saber em que lugar irei chegar ou talvez se chegarei, de fato. Odeio privações. Não suporto pensar que as coisas têm fim, são programadas, projetadas, acabadas antes mesmo de seus começos. Sou uma apaixonada por palavras, desde que essas tenham força, sejam revolucionárias, quebrem regras e barreiras e sirvam para algo mais que não seja exaustar folhas em branco. Escrevo, somente e absolutamente, para salvar-me de espaços pequenos e que não proporcionem eco. Sou claustrofóbica. Assusta-me vãos escuros e apertados. Anseio pela luz e pela sensação de vento no rosto, corpo jogado ao acaso. Tenho certeza de que não tenho limites.

RE- VIVENDO.

2008-02-24T19:06:00.001-08:00

memórias, passado, um relicário.

felicIDADE.

2008-02-19T06:10:00.000-08:00

Estranho muito a minha forma de sentir a felicidade. Enquanto alguns gritam, correm, espalham aos quatro ventos que são imensamente felizes, eu me calo. Aprecio e saboreio a minha felicidade assim, muda. Talvez escreva um poema, um texto, talvez sorria para os que passam na rua, talvez suspira pelos cantos anestesiada. Mas, sempre eu fico calada. Sinto a felicidade como algo sublime, porém ser feliz é um fato. Todos podemos ser, de diversas formas. No entanto, atingir a felicidade é uma coisa naturalmente normal, normalmente natural. Ser feliz é direito humano e não perfeição divina. Todo dia se é feliz e nem se percebe. Dei-me conta disso tudo nessas "férias forçadas" as quais comentei num texto anterior, no qual reclamava minha condição de quase "doente terminal da falta do que fazer". Parei então para refletir e notei que não há nada que me proporcione mais felicidade do que o tempo. Ter tempo para as minhas miúdas coisas cotidianas, para as sutilezas da minha casa, para a profusão de sentimentos que é a minha mãe, o grito abafado que é o meu pai e o carinho precioso do meu namorado é, realmente, entusiasmante. Sou feliz, aah, como o sou. E se a minha felicidade recebesse um nome, certamente seria: TEMPO.

férias e esperas.

2008-02-13T13:54:00.000-08:00

Hoje acordei meio tonta, levantei rápido, corri...para quê tanta pressa? Meus dias têm sido um caleidoscópio intrigante. Acordo e quando olho no relógio a hora já tem passado...rápido demais. Acordo para dormir de novo. Que coisa tão estranha. No entanto, preencho meus dias quase que faltanto tempo. Acho que quanto mais não se faz nada, menos tempo se tem. Sinto falta do corre-corre de sempre. Mas como minhas aulas, naquela gigantesca universidade, só começam em agosto, dei-me férias forçadas e nada legais. Todo mundo já se libertou das férias e eu ainda aqui, presa à ela. Alguém já escutou tamanho absurdo? Alguém que quer livar-se de férias? Pois é...me sinto em outro tempo, em outro momento...enquanto todo mundo anda depressa, pensa depressa...eu arrasto-me entre as horas que passam. Quanta lentidão, vaguidão, cansaço do nada. Enquanto isso, tento ler algo, pensar em algo, fazer alguma coisa que preencha esse vazio de horas exaustas. Sozinha, pois todos já estão ocupados, já andam apressados, já largaram as férias. Bem que o tempo podia passar mais depressa...

Por que escrevo?

2008-02-12T14:39:00.000-08:00

Sempre falo para as pessoas o quanto gosto de escrever. É um prazer diferente de outros já sentidos, é quase uma libertação de alma e espírito, um refúgio, uma fuga alucinada, uma luz almejada e solitária. Assim como várias pequenas coisas que aprecio...um pôr do sol, uma criança sorrindo, um mar bem à minha frente, imponente, misterioso, encantador. É curioso minha busca por palavras. Ela serve para que eu entenda que não sou tão recortada e limitada quanto pareço ser...sou espalhada. Existem pedaços de mim por toda parte, em todo o ar, tempo e espaço. Encontro-me nas pessoas, nas pequenas coisas já citadas antes por mim. Encontro-me quando escrevo. Esse encontro não é tão habitual quanto eu gostaria que fosse, porém é realizado na hora certa. Escrevo para livrar-me de alguns medos, para dividir um pouco minhas pesadas obrigações e meus infundados anseios. Escrevo, não esperando respostas, mas sim apenas e somente: encontrar-me, enfim.

um rumo.

2008-01-16T06:16:00.000-08:00

engraçado como a vida é um abismo, longo e escuro abismo. atiro-me nesse precipício sem saber onde me meto, em que me arrisco, o que verei ou talvez, nunca verei. rezo para não tocar o chão, pois sempre soube que o fim de um abismo é tão seco e oco quanto seu começo, e meu eco perdido nunca alcança o chão, mas meu corpo sim. vulnerável e dormente, meu corpo pode partir em mil pedaços após minha chegada, e sinceramente, acho que ele já começara a se despedaçar. entristeço. fico muda, atônita, submersa. escondo-me entre alegrias fingidas ou flashs de felicidade conquistados arduamente. que rumo devo tomar e porque nada encontra seu lugar de encaixe em mim mesma é um enigma enlouquecedor dentro de mim. grito. corro. torno a cair e busco forças para ser mais ou não ser nada mais além de mim, inutilmente. perdida. atordoada. alma aflita. desejo de sair daqui. quero tentar o novo, recuperar o velho, partir para um outro começo, um lugar ainda não visto.

Plenitude

2007-12-23T20:14:00.000-08:00

Plena. é assim que hoje me sinto. Cheia de vida, como se um sopro de existência tivesse soprado bem forte, aqui dentro.

Feliz. é assim que hoje me despeço.

ÁGUA-VIVA.

O doce do amargo.

2007-12-21T16:59:00.000-08:00

Como em completa sintonia e falta de ritmo, ao mesmo tempo, a doçura e o amargo dançam sua dança, escutando aquela música melancólica e profunda. Rodopiam, giram, dão verdadeiras cambalhotas saltitantes e todos esperam ansiosos o que a fusão de extremos tão distintos pode, por ventura, ocasionar. Eu assisto bem de perto essa cena, chego ao total atrevimento e me arrisco numa dança com eles. Eles estão me girando, me deixam tonta, é inebriante o cheiro que nos envolve e me ofusca a cor que invade o salão. É perigoso entrar nessa dança. Perigoso e desnecessário. No entanto, o vento me chama e devo ser fiel ao seu chamado. Atiro-me nesse precipício encantador. Sinto o sabor de ambos, o doce e o amargo, admiro a leveza de um e o ardor do outro. Pelo menos, o que um me tira o outro me traz, na mesma proporção.
Sei que estou com medo de que apenas um vença esse duelo. E me entristeceria se o doce ficasse amargo. Inevitavelmente, se o doce perdesse seu sabor tudo estaria perdido. Então nessa dança, eu devo jogar meu corpo apenas para um lado e pisar no pé do outro. Enquanto o amargo grita enlouquecidamente, o doce sorri discretamente e me agradece num simplório e inaudível "obrigado". Se o doce tivesse a força que o amargo mostra ter, para então superá-lo, seria bem mais fácil, para mim, para você, para nós. No entanto, o doce é sutil e manso, frágil, simples. É por essas e outras razões, tão e mais dolorosas, que estou de mãos dadas, nessa dança frenética e imprevisível, com o doce do amargo.

Para você.

sussurros de palavras soltas.

2007-12-18T16:29:00.000-08:00

Sorriso constante, paixão avassaladora, fé, inexplicável, no impossível.
Carinho precioso, abraço aconchegante, voz intensa, um amor engrandecido.
Batidas de um coração desesperado, luz de um atalho, de um caminho perdido.
Olhos de estrelas, recanto de uma alma, cuidado, proteção, abrigo.

No entanto, silêncio ensurdecedor, grito reprimido, sentimento em explosão.
Dor que quase mata, um orgulho desmedido, uma razão de se afastar.
Um mal tão necessário, pensamento infundado, sensação de liberdade esquecida.
Força oculta, sorte inesperada, razão reveladora, uma saudade permitida.

Amor, enfim.

Ter te encontrado não foi mero acaso, ironia do destino, ou já estava previamente escrito;
Ter te encontrado foi o que me fez continuar viva, meu amor.

Dedicado à Thiago Siqueira.

Num céu de dezembro.

2007-12-18T15:59:00.000-08:00

Dezembro. E, finalmente, chega o fim do ano.
Final. Ruptura. Chegada. Meta atingida. Lembrança esquecida. Saudade escondida. Recomeço tão esperado.
Sempre quero chegar ao fim do ano, afinal, o novo me atrai. Me anima saber que tudo começará diferente, ou talvez do mesmo jeito, mas não importa...para mim, é um novo com gosto de velho, ou um velho com cheiro de novo, realmente, não é o que mais importa.
Estou tão cansada que talvez o novo ano me caia como uma luva, talvez me anime e eu me desespere por descobrir nova gente, outro lugar que me sirva de refúgio, ou apenas uma rede onde eu possa deitar e durmi profundamente, sem hora para acordar, sem tanto barulho me angustiando, sem tantos passos, sem tantos ruídos.
Re-Começar. Re-Conhecer. Re-Fazer. Refletir... Voltar ao mesmo janeiro, aos mesmos 12 e incansáveis meses, contados dia após dia, sem pausa, sem pause...o play é apertado e vire-se, não existe final alternativo, talvez nem se quer feliz...vire-se. Vive-se.
"Ano Novo, vida nova". Bem, sinceramente, isso nunca serviu para mim. Minha vida continua, com algo novo, diferente, mas ela não está totalmente nova...para ser bem sincera, é a mesma e assim sempre será. "Ano Novo, ESPERANÇA nova".
Como a saudade já me é peculiar, inerente, indissociável, continuarei levando-a no próximo ano. Ela nunca sai de minha mala, está num pequeno bolso, mas pesa tanto que parece ocupar todo o espaço. A falta que tanta gente me faz e que ainda vai fazer, que tanta coisa me faz sentir, é grande o bastante para me derrubar, me fragilizar, me deixar doente, seca de lágrimas derramadas. Mas, continuarei dando carona à minha saudade, já é uma promessa feita. Apenas serei maleável, comigo mesma, para não me afogar nela.
Espero, ansiosamente, mais um ano, mais um aniversário, mais uma primavera. Que ele venha e consiga me invadir de força, me faça respirar mais forte e, urgentemente, leve esse cansaço todo embora.

Senhor das Horas.

2007-12-18T09:52:00.000-08:00

O tempo, que passa tão rápido, quase nos toca de tão apressado, só deixa recado e vai embora, num piscar. O tempo me leva para tão longe, me deixa tão distante, inerte, tão muda, alheia e imersa em tantos pensamentos. O tempo consegue me calar! Sem nenhuma cerimônia, delicadeza ou aviso o tempo consegue roubar o que de melhor existe em mim: a voz. E às vezes, ele me machuca tanto, me rouba tanto, me inunda de tanta saudade...tanto, tanta. Saudade daquele dia, da falta de alegria, do sossego , do silêncio, do barulho do mar, de sorrisos sem cor e de cores que pareciam sorrir.

Eu comecei a entender o tempo no dia em que ele, de surpresa e sem avisar, chegou, sentou, pediu um café e me chamou para conversar. Então percebi nas pessoas mudando que, nem de longe, o tempo era o mesmo. E ele, realmente, pareceu não me perdoar. Ele soube ser firme e me tirar um pouco de dor, de vigor, de sabor... O tempo levou embora, e para sempre, minha avó, minha casa de bonecas, o sofá branco da sala, a altura da minha irmã e alguns tantos que quase não fazem tanta falta. No entanto, me trouxe lembranças dolorosas, um amor, uma responsabilidade prematura e uma nova, e nem tão diferente assim, imagem no espelho.

O tempo me assusta sempre, ainda não aprendi a lidar com suas inusitadas e decisivas mudanças, ainda não sei se devo esperá-lo, ou simplesmente, ir vivendo, esquecê-lo e cair em suas graças.

Hoje, o que mais sinto que se vai, junto com o tempo, é uma leveza de juventude, a impetuosidade, a divina comédia que é ser jovem, cheia de anseios e inseguranças. Acho que envelheço cedo demais...

Talvez quisera voltar no tempo e fazer algo diferente para não sentir isso. Talvez sim. Talvez não. E é, exatamente, o "talvez" que me desagrada tanto. Tenho medo de talvez não saber o que fazer com o tempo que me resta, e ele continuar passando, inexorável e eterno.

Tal-vez.

Uma Tal, Clarissa.

2007-12-14T05:49:00.000-08:00

Clareia. Clara. Claridade. Clarão.
Clarissa...
Eu gosto desse nome, do meu nome.
Não sei por qual motivo foi escolhido, nem de qual idéia surgiu
ou se foi puro impulso, qualquer coisa assim...
só sei que soa bem, é música para os meus ouvidos.
Clarissa é uma poesia em síntese.
Clarissa, é uma mistura de claro, com rir, risada,
um ssáááá gostoso, dengoso, preguiçoso.
Uma Clara que rir uma risada gostosa.
O por quê de eu ser Clarissa, não sei.
Inventei significados e justificativas minha vida toda
para tentar suprir essa minha necessidade de saber
por que me deram esse nome. Mas, enfim, rendo-me. Não sei.
Inusitadamente, acho que me cai bem.
E, mais uma vez, também não sei o por quê.
Gostaria de ser lembrada, chamada, aclamada por Clarissa.
É leve, suave, divertido e tem um significado lindo,
todo especial, tão peculiar e divino.
Porém, vem em segundo lugar e só serve para colorir ainda mais
minhas assinaturas e meus rabiscos.
Talvez, a maioria das pessoas desconheça a existência desse Clarissa
e faço dele meu íntimo querido, meu desejo reprimido.
E a Clarice Lispector que me perdoe,
mas é muita coincidência o nome dela ter minhas iniciais
e o meu, as dela. Ao contrário, como tudo no mundo vem a ser.
Que ousadia. Que ironia.
Ah, e a Luciana? Vai bem, obrigada.

2007-12-12T05:47:00.001-08:00

Berna, 2 de janeiro de 1947.
Querida,
Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso — nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Nem sei como explicar minha alma. Mas o que eu queria dizer é que a gente é muito preciosa, e que é somente até um certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois que uma pessoa perder o respeito a si mesma e o respeito às suas próprias necessidades — depois disso fica-se um pouco um trapo.Eu queria tanto, tanto estar junto de você e conversar e contar experiências minhas e de outros. Você veria que há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Eu mesma não queria contar a você como estou agora, porque achei inútil. Pretendia apenas lhe contar o meu novo caráter, ou falta de caráter, um mês antes de irmos para o Brasil, para você estar prevenida. Mas espero de tal forma que no navio ou avião que nos leva de volta eu me transforme instantaneamente na antiga que eu era, que talvez nem fosse necessário contar. Querida, quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma num boi? Assim fiquei eu… em que pese a dura comparação… Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões — cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também minha força. Espero que você nunca me veja assim resignada, porque é quase repugnante. Espero que no navio que me leve de volta, só a idéia de ver você e de retomar um pouco minha vida — que não era maravilhosa mas era uma vida — eu me transforme inteiramente.Uma amiga, um dia, encheu-se de coragem, como ela disse, e me perguntou: "Você era muito diferente, não era?" Ela disse que me achava ardente e vibrante, e que quando me encontrou agora se disse: ou esta calma excessiva é uma atitude ou então ela mudou tanto que parece quase irreconhecível. Uma outra pessoa disse que eu me movo com lassidão de mulher de cinqüenta anos. Tudo isso você não vai ver nem sentir, queira Deus. Não haveria necessidade de lhe dizer, então. Mas não pude deixar de querer lhe mostrar o que pode acontecer com uma pessoa que fez pacto com todos, e que se esqueceu de que o nó vital de uma pessoa deve ser respeitado. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você — respeite sobretudo o que você imagina que é ruim em você — pelo amor de Deus, não queira fazer de você uma pessoa perfeita — não copie uma pessoa ideal, copie você mesma — é esse o único meio de viver.Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia — será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Espero em Deus que você acredite em mim. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Isso seria uma lição para mim. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade de alma.

Tua Clarice.

2007-12-12T05:36:00.000-08:00

Visão de Clarice Lispector

Clarice, veio de um mistério, partiu para outro.

Ficamos sem saber a essência do mistério.

Ou o mistério não era essencial,

era Clarice viajando nele.

Era Clarice bulindo no fundo mais fundo,

onde a palavra parece encontrar

sua razão de ser, e retratar o homem.

O que Clarice disse, o que Clarice

viveu por nós em forma de história

em forma de sonho de história

em forma de sonho de sonho de história

(no meio havia uma barata

ou um anjo?)

não sabemos repetir nem inventar.

São coisas, são jóias particulares de Clarice

que usamos de empréstimo, ela dona de tudo.

Clarice não foi um lugar-comum,

carteira de identidade, retrato.

De Chirico a pintou? Pois sim.

O mais puro retrato de Clarice

só se pode encontrá-lo atrás da nuvem

que o avião cortou, não se percebe mais.

De Clarice guardamos gestos. Gestos,

tentativas de Clarice sair de Clarice

para ser igual a nós todos

em cortesia, cuidados, providências.

Clarice não saiu, mesmo sorrindo.

Dentro dela

o que havia de salões, escadarias,

tetos fosforescentes, longas estepes,

zimbórios, pontes do Recife em bruma envoltas,

formava um país, o país onde Clarice

vivia, só e ardente, construindo fábulas.

Não podíamos reter Clarice em nosso chão

salpicado de compromissos. Os papéis,

os cumprimentos falavam em agora,

edições, possíveis coquetéis

à beira do abismo.

Levitando acima do abismo Clarice riscava

um sulco rubro e cinza no ar e fascinava.

Fascinava-nos, apenas.

Deixamos para compreendê-la mais tarde.

Mais tarde, um dia... saberemos amar Clarice.

Carlos Drummond de Andrade.

aah, Clarice, quanto de você há em mim...

e quanto de mim, certamente, existiu em você. L.C

Nublado

2007-12-11T11:19:00.000-08:00

Escuro. Solidão.
Está nublado.
Na minha cabeça eu vejo avolumar-se uma grande nuvem negra.
Preparo-me. Acho que vai chover.
Chover. Trovejar.
Inundar minha alma de águas fortes e sem piedade.
Tento esconder-me.
Mas onde?
Está tão escuro e a chuva cairá tão fria.
Não vou suportar nenhuma gota,
nenhuma gota dessa chuva tão furiosa.
Quanta fúria para tão pouca chuva.
E cada gota que me toca me corta, me fere, rompe minha pele,
Parece penetrar meus vasos, sufocar meu corpo todo.
Tormenta.
Quando essa chuva irá parar?
Quando verei o sol novamente?
Por enquanto e sem previsões para tempos melhores
só consigo enxergar esse céu negro.
Nublado.

pequeno grande amor.

2007-12-10T11:09:00.000-08:00

Juliana,
Ela. Flor e bela.
Parte de mim, pedaço de mim, brilho de minha alma,
meu cansaço, meu impulso,
meu relacionamento difícil, impreciso, estranho.
Eu não pedi para ela vir. Não pedi para amá-la.
Não quis dividir tudo o que eu tinha (e tenho) com ela.
Mas, não foi com esforço que ela invadiu meu ser,
me transformou, me mudou completamente e eu se quer percebi.
Amá-la foi tão fácil, tão imediato, tão preciso.
Acho, até, que já te amava e não sabia.
Mas, logo desfaço essa idéia...
Como não saber que já te amava se é tão fácil perceber isso?
Hoje, eu sei bem mais do que eu sabia, naquele julho de 1991.
E não precisava mesmo saber mais do que sei agora, as respostas parecem surgirem plenas e verdadeiras bem na minha frente.
Criatura. Caricatura. Eu não sei definir-te.
E me assusta ver que és quase um enigma, uma doce interrogação.
Sendo metade ou todo o meu ser, não sei bem quem és.
Mesmo assim, estarei aqui. Serei em ti, como és em mim.
JUliana. De JUlho, flor da JUventude, caminhamos JUntas.
Nota musical, cor, ritmo, sabor...
Juliana é uma mistura de tudo e quase nada.
É um pouco de cada coisa, tão bem desorganizada, que empresta a ela uma graça quase inexistente.
Juliana, sem meias palavras: uma perfeita princesa.

dedicado à minha irmã Juliana.

Medo.

2007-12-10T09:57:00.000-08:00

Nossa, começar um blog falando sobre medo é um tanto quanto estranho...mas, eu não posso deixar de falar o que me aflige, o que me consome, me toma e não me larga. Falar de outra coisa seria mentir, decepcionar, iludir, deixar de obter o meu real objetivo aqui: ser transparente, total e fielmente.
Sempre estive às voltas com o medo(ele já me é bem íntimo. Deixou de ser um estranho-intruso e já faz parte de mim, já virou parente, parte do meu todo, pedaço do meu dia, dor das minhas horas, pausa da minha liberdade.), mas nunca o senti tão forte, intenso, devastador. Chegar aos 19 anos e ainda poder sonhar e fazer escolhas, para mim, é utopia demais. Tenho total consciência das minhas vontades, mas só ter vontade não basta...eu quero conseguir e isso parece tão além, tão longe e fora de mim que chega a me doer, me causa tanto medo.
E para ser bem sincera: não sei do que tenho medo. Não sei do que fujo e que caminho devo seguir. E mais uma vez o medo me consome: O QUE TEMER?
Acho que sou um pouco má comigo mesma; Não me permito ser totalmente feliz, estou sempre em busca de preocupações e decepções, questiono ideais, carinhos, abraços, afasto estranhos que se aproximam e alguns poucos que já sabem bem lidar com isso. E como não sentir tanto medo assim? Eu sinto...
O medo que me invade agora é quase anestésico...é o medo de pensar, refletir e quase querer prever o que irá acontecer daqui há alguns dias, num ano novo, diferente; Naquele cansaço quase bom de ver tudo acontecer de novo, de contar mais 12 meses no calendário da agenda, de sentir mais saudade, de conhecer gente (das quais você nunca esquecerá, mas que, por algum motivo, sabe que esquecerão completamente de você), de morrer de rir num dia e quase explodir de raiva no outro, de dormir menos horas do que sempre se quer e trabalhar e estudar muito mais do que se ache necessário. Por que anestésico? Diante desse medo, o que se pode fazer? Nada, a não ser esperar... Esperar os dias, anestesiada, vendo tudo se encaixando, encontrando delicamente o seu lugar, sentindo-se inerte, inútil.
Realmente, não sei do que tenho medo. Sentir medo, para mim, já virou tão casual que talvez me soe como um sentimento bom, uma quase gargalhada, transmitida em alto e bom som, só para me lembrar que eu não preciso ficar procurando mais medo na minha vida... Ele já existe, é tão grande, está tão forte, e tudo o que eu fizer contra ele será em vão...
Mas, não custa nada tentar viver sem perseguir o que já existe e correr atrás do que já está quase perdido... e é isso o que eu vou fazer.